Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 08:04 Naslov sporočila:

Stari Gorenjec leži na smrtni postelji, okoli njega pa je zbrana celotna družina.
"Žena, ali si tukaj?" vpraša umirajoči.
"Tukaj sem, pri tebi."
"Otroci, ali ste pri meni?"
"Tukaj smo" se oglasijo otroci.
"Kje so pa vnuki?"
"Tukaj so, oča, pri vas."
"Zakaj pa potem v dnevni sobi gori luč?"

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 08:06 Naslov sporočila:

Gorenjski zajtrk
Kakšen je gorenjski zajtrk?
Dva jajca na kolo in v službo!

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 08:09 Naslov sporočila:

Pita Fata mater: "Mama mogu li sa Mujom u kino?"
Na to če mati:"A koji film igra?"
"Strašni", odgovori Fata.
"E ne može", reče mati: "Da se prepadneš pa mu u kinu pridješ bliže."
"Pa mogu li gledati ljubavni", upita Fata.
"Neee", reče mati: "pa da se počnete ljubakati."
"Pa mogu li barem smiješni gledati?"
"Može", reče joj mati.
I kad je Fata došla iz kina upita je mati kako je bilo.
"Pa znaš mama, da me Mujo nije držo za pič**, ja bi se upišala od smijeha."

valter · Objavljeno: 19 Jul 2013 07:51 Naslov sporočila:

VLAK IN TUNEL
V vlaku, v kupeju sedijo: prekrasna blondinka, nuna, Hrvat in Slovenec.
Pa zapelje vlak v tunel, nastane popolna tema in zasliši se, kako pade
krepka zaušnica. Ko vlak pripelje s tunela, se Hrvat drži za otečen
obraz in zmedeno gleda okrog sebe.
Si misli nuna: "Sigurno je ta prostak otipaval blondinko, pa mu je ta
vrnila tako, kot se spodobi."
Si misli blondinka: "Sigurno me je hotel otipavati, pa je slučajno
zgrabil nuno in, logično, dobil po zobih."
Misli Hrvat: "Sigurno je ta Slovenec otipaval eno od teh, pa sem jih
namesto njega nič kriv dobil jaz."
Pa sam pri sebi pomisli Slovenec: "Kdaj bo spet tunel, da mu prlimam še
eno?!?

valter · Objavljeno: 19 Jul 2013 07:53 Naslov sporočila:

Janezek in skat

Učiteljica pri biologiji sprašuje, če kdo ve, kakšna žival je skat.
Javi se samo Janezek:

“To je zelo ploščata riba.”
Učiteljici ni dovolj.

“Morda veš, zakaj je ploščata ?”
Janezek: “Zato, ker jo je nategnil kit.”
Učiteljica ga takoj pošlje k ravnatelju. Na njegovo vprašanje, zakaj je tako
grdo govoril, Janezek odvrne:
“Učiteljica vedno postavlja provokativna vprašanja. Če ji ne bi tako
odgovoril, bi verjetno hotela vedeti, zakaj ima žaba tako velike oči.”
Zdaj začne zanimati ravnatelja:

“Ja, in zakaj ima žaba tako velike oči?”
Janezek: “Zato, ker je gledala, kako je kit nategnil skata.”

valter · Objavljeno: 19 Jul 2013 07:56 Naslov sporočila:

Javni razpis
Trije podjetniki se prijavijo na javni razpis za postavitev ograje okoli
ministrstva za okolje. Najprej pride Hrvat. Premeri ograjo, naredi natančen
načrt in postavi ceno. 35.000 evrov za ograjo na ključ:
20.000 za material,
10.000 za delo,
5.000 evrov pa je zaslužek firme.

Potem pride na ogled Bosanec. Na hitro vse skupaj izmeri s pomočjo palice,
nekaj riše po tleh in postavi ceno. 20.000 evrov.
Za material rabim 15.000 evrov,
5.000 evrov pa je stroškov dela.

Kot zadnji pride na ogled Slovenec. Ne obremenjuje se z merjenjem, načrtom
ali izračuni, ampak stopi k predsedniku komisije in mu šepne na uho: "Moja
cena je 220.000 evrov."
"Kako, kako? Kako pa ste prišli do tega zneska?"
100.000 evrov tebi,
100.000 evrov meni,
20.000 evrov pa bom plačal podizvajalcu Bosancu.

valter · Objavljeno: 31 Jul 2013 12:17 Naslov sporočila:

"Ali si ti, Ivana?"
"Ne, Ivan je mene!"

valter · Objavljeno: 31 Jul 2013 12:23 Naslov sporočila:

KRIVO PRIČANJE
Sodnik vpraša pričo: "Ali vi veste, kAj boste dobili za krivo pričanje?"
"Da, vem. Obtoženi mi je obljubil avtomobil."

valter · Objavljeno: 31 Jul 2013 12:27 Naslov sporočila:

ČUDOVITA URA
Žeparja sta prišla iz gostilne in eden je vprašal: "Si videl čudovito natakarjevo uro?"
"Ne, pokaži mi jo!"

valter · Objavljeno: 31 Jul 2013 14:08 Naslov sporočila:

STROŠKI
Prepirata se jecljavec in plešec:
"Kkkkkoliko pa tttii pppporabišššš za fffrizzeerjaa?"
"Sigurno manj, kot ti za telefon!"

valter

POTREBNE
V šiviljskem obratu so kupili nov avtomatski šivalni stroj in zato se je postavilo vprašanje o potrebnem številu delavk. Oglasil se je tudi predstavnik sindikata in opozoril:
"Ne glede na vso avtomatiko vem iz osebnih izkušenj, da so naše delavke močno potrebne."

valter

Učiteljica je pri uri slovenščine na tablo napisala stavek: "Reven moški je umrl zaradi lakote."
"Peter, kje je osebek?" je vprašala.
"Verjetno na pokopališču!" ji odgovori.

valter

NAJBOLJŠI
"Mamica, danes sem bil pri spoznavanju narave najboljši v razredu," se pohvali Mihec.
"Res?"
"Ja. Rekel sem, da ima noj tri noge."
"Toda noj ima vendar dve."
"To je že res, ampak vsi drugi so trdili, da ima štiri."

valter

POTICA
Dvanajstletni Jurček je prišel k spovedi:
"Gospod moj, grešil sem."
"Zoper katero zapoved pa si grešil, sin moj?"
"Zoper deveto."
"Res? Deveta zapoved pravi: 'ne želi svojega bližnjega žene.' Kako je mogoče, da si pri svojih letih kršil deveto božjo zapoved?"
"Veste, sosedova žena dela boljšo potico kot naša mama."

valter

SVINČNIKI
John se je z družino preselil v Slovenijo in je sina takoj vpisal v šolo. Nekega dne je mali John rekel učiteljici:
"Jaz ne imeti več svinčnika."
"Narobe si povedal. Reče se: jaz nimam svinčnika, ti nimaš svinčnika, on nima svinčnika, mi ga nimamo in tudi oni ga nimajo. Razumeš?"
"Ne povsem. Kam pa so šli vsi svinčniki ..."

valter

KONČNO SKUPAJ

Mimica je bila zelo verna kristjanka. Nedolžnost je izgubila šele na poročno noč in potem je svojemu možu rodila 17 otrok. Žal pa je mož hudo zbolel in umrl.
Mimica se je še enkrat poročila in z drugim možem nato imela še 22 otrok. A tudi tega drugega moža ji je čez čas vzela Matilda ...
Po nekaj letih pa je zbolela še sama in nazadnje umrla.
Na pogrebu se je zbrala vsa vas, pa še od drugod so prišli. Duhovnik, ki je vodil pogreb, je na koncu govora dodal:
"... in sedaj sta v nebesih končno skupaj!"
Nekdo iz množice pogrebcev je vprašal:
"Ali ste s tem mislili Mimico in njenega prvega moža, ali Mimico in njenega drugega moža?"
Duhovnik je na to odvrnil:
"Mislil sem na njeni nogi."

valter

Štiri nadvse verne matere se pogovarjajo ob kavici in skušajo narediti čim večji vtis ena na drugo glede pomembnosti njihovih sinov.
Prva mati reče:
"Moj sin je župnik. Ko vstopi v prostor, mu ljudje rečejo OČE."
Druga mati pravi:
"Zelo lepo, a moj sin je škof. Vsakokrat ko vstopi v prostor, mu ljudje rečejo VAŠA EKSCELENCA."
Tretja mati izjavi:
"Nočem se hvaliti, ampak moj sin je kardinal, in vedno ko vstopi v prostor, mu ljudje rečejo VAŠA EMINENCA."
Četrta mati pa ne reče nič, počasi srka svojo kavico, in ko se ostale tri obrnejo proti njej in jo vprašujoče pogledajo, pove:
"Moj sin je 1,95 m visok mišičast striptizer, in vsakokrat, ko vstopi v prostor, ljudje rečejo O MOJ BOG!"

valter

BOG JU JE USLIŠAL
Jožica je šla k spovedi, in ko je šla mimo zakristije, je zaslišala, da nekdo moli. Pozneje je vprašala župnika: "Kdo pa je v zakristiji?"
"To sta moji dve papigi, ki sta zelo pobožni in ves čas samo molita."
"Tudi jaz imam papagaja, ki pa ves čas samo preklinja in grdo govori."
"Prinesite ga k meni in dal jih bom skupaj. Morda se bo vaš ptič navadil moliti."
Res je to storila in župnik je papagaja odnesel v zakristijo. Papagaj se je razšopiril in rekel: "Jaz sem papagaj Koko, prišel sem iz Španije in vse pokavsam."
Papigi sta se spogledali in ena je rekla: "Si videla? Pa le nisva zastonj molili."

valter · Objavljeno: 12 Sep 2013 07:21 Naslov sporočila:

RAČUN
Janez se pelje s taksijem na pogreb. Ko prispeta do pokopališča, taksist pogleda na armaturno ploščo in pravi:
"Uf, pozabil sem vklopiti taksimeter. Zato sedaj ne vem, koliko naj vam računam."
"Ne belite si glave. Saj sem doma pozabil denarnico in vam itak ne bi mogel plačati," ga pomiri Janez.

valter

Papež v Sloveniji :

Po končanem obisku v Sloveniji, se oba s šoferjem usedeta v ogromni mercedes z
zatemnjenimi stekli in papež šepne šoferju:
"Poslušajte prijatelj, v Vatikanu mi ne dovolijo voziti, niti po Evropi,
niti po Ameriki, nikjer! Jaz pa bi rad malo sedel za volan, tu pri
vas imate tako lepe nove ceste. Saj ne bi bil tak problem ..."
Šofer se razburi: "To ni mogoče, ostal bom brez službe, če vam
ustrežem."
Vendar ga papež tako dolgo prosi in mu v žep potisne kar nekaj evrov,
dokler šofer ne popusti. Papež se presede za volan, šofer pa se še
vedno prestrašen skrije za zatemnjena stekla na zadnjih sedežih. Peljeta
se in papež najprej pelje sto, potem sto dvajset, nato sto petdeset in še
hitreje. Naposled jih prestreže policaj na motorju in ustavi na robu
ceste.
Papež spusti steklo, policaj pozdravi in pogleda skozi okno, nakar hitro
steče nazaj do motorja in vklopi radijsko postajo:
"Šef, ustavil sem avto, vozil je več kot sto petdeset na uro, ampak ne
vem, kaj naj storim!"
"Kako ne veš, kazen mu napiši!"
"Ampak ne morem, šef, na previsokem položaju je."
"Da ni morda župan?"
"Višji."
"Minister?"
"Še višji."
"Pa menda nisi ustavil predsednika?!"
"Še višji."
"Ja kdo pa je potem!?"
"Šef, mislim, da je Bog."
"Kako to misliš, Bog?"
"Kdo drug pa bi imel papeža za šoferja?"

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli