Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter · Objavljeno: 11 Jul 2013 15:36 Naslov sporočila:

Učitelj: "Janezek, naštej mi tri živali iz Afrike !"

Janezek: "Lev in dva krokodila."

valter · Objavljeno: 11 Jul 2013 15:37 Naslov sporočila:

- Janezek, zakaj si zamudil v šolo ?

- Zaspal sem, sanjal sem, da sem na nogometni tekmi.

- Že, ampak to ni noben razlog !

- Ja, igrali so dva podaljška.

valter · Objavljeno: 11 Jul 2013 15:38 Naslov sporočila:

Tovarišica vpraša Janezka: "Janezek, kakšnega spola je veter ?""Moškega.""Pravilno. In zakaj ?"Janezek odgovori: "Zato, ker ženskam krila dviguje."

valter · Objavljeno: 11 Jul 2013 15:39 Naslov sporočila:

Otroci gredo z učiteljico na sprehod. Nenadoma zagledajo kužka, ki skoči na psičko. "Tršica, tršica!" vzklikne Mojca, "poglejte, kaj delata psička?" Tovarišica se izmotava iz zadrege: "Veš, Mojca, psiček si je zlomil tačko, zdaj ga pa psička nese v bolnišnico." Janezek pripomni: "Haha, kul! Medtem pa še psičke delata!"

valter · Objavljeno: 12 Jul 2013 09:43 Naslov sporočila:

Kakšna je razlika med facebookom in zaporom?

Ni razlike. Sediš, zapravljaš čas in pišeš po zidu. Smile

valter · Objavljeno: 12 Jul 2013 12:20 Naslov sporočila:

Faran: “Oče, imel sem bližnje srečanje z neko žensko ... skoraj ...”
Župnik: “Kako to misliš ... skoraj ... sin moj?”
Faran: “No, slekla sva se, legla v posteljo, drgnila najine intimne dele ... pa sem se pravočasno ustavil, še preden bi se lahko kaj resnega zgodilo ...”
Župnik: “Sin moj, drgnenje intimnih delov je isto kot da bi ga dal noter. Pusti to žensko, za pokoro pa zmoli petdeset očenašev in vrzi 50 € v pušico za reveže ...”
Naslednjo nedeljo:
Župnik: “Sin moj, si zmolil pokoro, ki sem ti jo naložil prejšnjo nedeljo? Si izpolnil vse, kar sem ti naročil?”
Faran: “Sem, seveda sem, oče.”
Župnik: “Nisem opazil, da bi vrgel 50 € v pušico za reveže.”
Faran: “No, z bankovcem za 50 € sem podrgnil po pušici, noter ga pa nisem dal. Pa saj ste sami rekli, da je drgnenje isto, kot da bi ga dal noter.”

valter · Objavljeno: 12 Jul 2013 12:21 Naslov sporočila:

Zvečer se mož in žena odpravita v posteljo.
Mož začne božat ženino nogo in nežno vpraša:
- Draga, a bova malo ....
- Ma dragi moj, oprosti, ampak jutri imam pregled pri ginekologu, pa bi rada ostala sveža in čista!
Mož se, vidno razočaran, obrne na drugo stran in molči.
A ne mine dolgo časa, ko se ponovno obrne k njej in vpraša:
- A imaš pri zobozdravniku tudi pregled? Cool

valter · Objavljeno: 15 Jul 2013 10:16 Naslov sporočila:

Chuck Norris nova dejstva

1. Chuck Norris je bolj škrt od Gorenjca.
2. Chuck Norris lahko igra tenis sam s sabo in ob tem še navija iz publike.
3. Če Chuck Norris zamuja, se čas upočasni.
4. Ko je Chuck Norris zamudil v šolo, se mu je profesor opravičil.
5. Chuck Norrisov koledar nima 1.aprila, ker se iz njega nihče ne bo norčeval.
6. Chuck Norris v šahu nasprotnika matira v prvi potezi.
7. Nobenega orkana nikdar ne bodo imenovali Chuck Norris.
8. Chuck Norris v WC ne rabi potegniti vode, on drek samo grdo pogleda.
9. Če Chuck Norris trenira v fitnesu, naprave postajajo vedno močnejše.
10. Ko je policija nekoč ustavila Chucka Norisa, so jo policaji odnesli z opozorilom.
11. Alkohol ne prenaša dobro Chucka Norrisa.
12. Chuck Norris je dobil kebab v McDonaldsu.

valter · Objavljeno: 16 Jul 2013 05:17 Naslov sporočila:

Skinhead sedi za šankom, na majici pa ima napis 'Sovražim cigane'. Slučajno naletijo trije večji cigani in največji ga napade:

"Slušaj, što tebi piše na majica?"

Skinhead: "To je prvo, kar sovražim na ciganih, da ne znajo brati."

Cigo: "Što si reko, što si reko?"

"To je drugo, kar sovražim, da nič ne razumejo."

"Ajde izlazi napolje, češ vidiš ko ne razume!"

Gredo ven, cigani pa potegnejo nože.

"To je tretja stvar, kar sovražim pri ciganih, takoj potegnejo nože, ko bo streljačina."

viktor · Objavljeno: 16 Jul 2013 10:49 Naslov sporočila:

Kokoška zakokodaka: jaz nisem ženščina!
Petelin pa ji zabrusi: vsaka kura pa res ne more to biti!
_________________
ViktorH

valter · Objavljeno: 16 Jul 2013 13:35 Naslov sporočila:

Mariborčan v prekmurski gostilni
Mariborčan pride v prekmursko gostino in naroči:
"Kavo in deci Coca Cole."
Kelner gleda naokrog in vpraša:
"Kje pa imaš deco?"

valter · Objavljeno: 16 Jul 2013 13:36 Naslov sporočila:

Sodišče v Kranju, sodnik bere obtožnico:
»Obtoženi Košir, po prvi točki ste obtoženi, da ste s kladivom udarili ženo.«
Iz zadnje klopi se zasliši: »Škrt lažnivi!«
Sodnik se odkašlja in nadaljuje: »Po drugi točki ste obtoženi, da ste s kladivom udarili taščo.«
Iz zadnje klopi spet: »Škrt lažnivi!«
Sodnik se razburi in pravi v zadnjo klop : »Gospod, razumem, da ste na obtoženega jezni, vandar tukaj je sodišče in biti morate tiho in mirni!«
Človek pa pravi: »Dvajset let sem sosed tega škrta, vsaj stokrat sem ga prosil, naj mi posodi kladivo, pa je vedno trdil, da ga nima!«

valter · Objavljeno: 16 Jul 2013 13:37 Naslov sporočila:

Slovenec, Hrvat in Srb družno oropajo banko.
Ko pregledajo plen, vidijo, da imajo kup Evrov, Kun in Dinarjev.
Naredijo tri kupe po valutah, nato pa začne Slovenec deliti:
»1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.
1000 Eurov meni, 1000 Kun tebi, 1000 Dinarjev tebi.....«
Onadva ga gledata, čez čas pa pravi Hrvat Srbu:
»Ta Slovenac mi gre na jetra, ampak nekaj mu pa morava priznati: Pošten pa je.«

valter · Objavljeno: 16 Jul 2013 13:41 Naslov sporočila:

Gorenjca obišče prijatelj Štajerc. S tresočimi rokami mu nalije kozarec piva. Štajerc ga hitro spije, nato pa pol ure vrti prazen kozarec po rokah,končno pa reče: "Čuj, mam prazn kozarc, mi daš še enga?"
Gorenjec: "Kaj ti bosta dva prazna kozarca?"

valter · Objavljeno: 16 Jul 2013 13:46 Naslov sporočila:

Vzgojiteljica opazuje Janezka v mali šoli, kako si obuva škornje, pa mu nikakor ne uspe.
Janezek jo prosi:
"Tovarišica, pomagajte mi"!
In sta tlačila, vlekla, potiskala, škornji pa niso hoteli na noge.
Ko se je to končno posrečilo, sta oba prepotena in zadihana sedla na klop, fantek pa pogleda škornje in reče:
"Tovarišica, ravno narobe sva jih obula".
Vzgojiteljica pogleda - in res.
Ohranila je mirno kri, malčku škornje z muko sezula in jih začela znova tlačiti fantku na noge, tokrat vsakega na pravo nogo.
Malček pogleda in reče:
"To sploh niso moji škornji".
Vzgojiteljica se ugrizne v jezik, da ne bi zakričala:
"Pa tega nisi že prej opazil?"
S težavo malčku sezuje škornje, Janezek pa ji razloži:
"To niso moji škornji, bratovi so, ampak mama jih je zdaj dala meni, ker so bratu premajhni."
Vzgojiteljica zdaj ne ve več, ali naj se smeji ali joka, ampak malčku znova pomaga zlesti v škornje.
Ko mu po hudem naporu pomaga obleči še plašček, ga vpraša:
"Ja kje imaš pa rokavice?"
Janezek ji pove:
"Zjutraj sem si jih natlačil v škornje!"

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 11:28 Naslov sporočila:

Gorenjec ženi:
"Obleci si plašč, jaz grem v gostilno!"
"O! A me boš peljal na kozarček?"
"Ne bodi no trapasta. Samo peč sem ugasnil!"

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 11:29 Naslov sporočila:

Gorenjec pride v hotel in vpraša za ceno prenočišča. Receptor mu pojasni:
"Prenočišče stane pet Eur, če si sami naredite posteljo pa dva Eur."
"Krasno!" se razveseli Gorenjec, "vzamem cenejše prenočišče."
"V redu," reče receptor, "tu imate žago, kladivo in žeblje, gozd pa je takoj levo za hotelom."

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 11:30 Naslov sporočila:

Dva Gorenjca na cesti najdeta avotmobilski volan. Eden ga je prijel v roke
in že sta se "peljala" po cesti in zavila na bencinsko črpalko.
"Natočite polno!" reče"voznik".
"Vama pa manjka kolešček!" je ugotovil črpalkar.
"No, vidiš!" je rekel "sopotnik", "komaj si prišel do avta, že so na vrsti
popravila!"

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 11:36 Naslov sporočila:

Pride Lojze k spovedi...
Lojze: "Naredil sem greh... sosedu sem ukradel prasca..."
Župnik: "Nazaj ga pelji!!!"
Lojze: "E, to pa ne gre... smo ga zaklali in ene pol pojedli, pol ga
je se v skrinji..."
Župnik: "Pa ga plačaj!"
Lojze: "E, tut to ne gre... veste, se dobro zastopimo in bi to
pokvarilo vso zadevo... sej ne, da bi blo kej narobe, vendar ne bo
tako kot je bilo..."
Oba se poskusata domisliti kakšne rešitve...
Lojze: "Že vem, samo mi boste morali pomagat. Vam prinesem denar, vi
greste k njemu in poveste, da se je nekdo pokesal in prinesel denar,
vendar hoče ostat anonimen..."
Župnik: "Ej, to bi pa res lahko naredili! Samo... koliko je pa prašič vreden???"
Lojze: "Po mojem ene 50 eurov, več ne!"
Župnik: "No, jutri prinesi denar, pa bomo porihtal!"
Naslednji dan Lojze prinese 150 eurov.
Župnik; "Ja, a nisi rekel, da je 50 eurov. A je kaj višja cena kot si mislil?
Lojze: "Ne, je bla tako ugodna cena, da sem še dva vzel..."

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 05:58 Naslov sporočila:

Šnops na žlički
Zakaj Gorenjec ponudi šnops vedno po žlički?
Zato, ker če bi ponudil iz kozarca, bi gost pri hitrem nagibu videl, da se sušijo klobase na stropu.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli