Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

tinko · Objavljeno: 16 Feb 2009 21:05 Naslov sporočila:

Muha! Kaj je tu kaj dobrega? Babica s takim prihrankom ni doživela niti enega orgazma, v eni noči celo -3, potomci se bodo pa še nekaj let vlačili po zapuščninskem sodišču Twisted Evil

.

mfranc · Objavljeno: 23 Feb 2009 20:51 Naslov sporočila:

Po koncu protokola so Busha, ki je obiskal Slovenijo, vprašali, če ima še kakšno posebno željo, pa je rekel, da bi zelo rad videl Vinkota iz Dupleka. Tudi Putin je imel enako željo ob obisku Slovenije in je želel pozdraviti Vinkota iz Dupleka.
Počasi se je direktorju podjetje, kjer je bil Vinko zaposlen, vse skupaj zdelo že malo preveč, pa ga je poklical v pisarno.
Šef: "Ja Vinko, kako to, da te Bush in Putin poznata?"
Vinko:" Ah, to ni nič takega! Dosti potujem, pa srečujem ljudi..."
Šef: "Pa dobro, ampak stavim, da papeža pa ne poznaš osebno."
Vinko: "Ah, kaj da ne! Seveda ga poznam."
Šef: "Tega pa ne verjamem. To boš dokazal."
In je šla firma na sindikalni izlet v Vatikan.
Komaj je Vinko stopil iz avtobusa, že od daleč se je slišalo papeža vpiti:
"Oooo, Vinko, kje si! Dolgo te nisem videl!" Vinko je pohitel do papeža in prav prisrčno sta se objela in trepljala po ramenih.
Naenkrat nastane pri avtobusu panika in Vinko takoj pohiti nazaj.
Na tleh leži njegov šef, ki je omedlel.
Ko se po nekaj trenutkih spet zave, ga Vinko zaskrbljen vpraša, kaj se je zgodilo.
Šef: "Veš kaj, Vinko, vse sem prenesel. In to, da poznaš Busha, in da poznaš Putina. Tudi za papeža ti zdaj verjamem, ampak ko je pa Japonček zraven mene rekel: "Kdo pa je tisti z belo kapco poleg Vinkota iz Dupleka ?" je bilo pa preveč."
_________________
mfranc

mfranc · Objavljeno: 23 Feb 2009 21:00 Naslov sporočila:

Moški srednjih let si kupi novega Porscheja in se odpelje na prvo vožnjo.
Najprej previdno pritisne na plin in brzinomer takoj pokaže 160 km/h.

''To je pravi užitek'', pomisli in doda še malo plina. Naenkrat pa v ogledalu zagleda modro policijsko luč. ''Saj me ne morejo ujeti'', pomisli in pritisne do 260 km/h. Potem pa si reče: ''A nisi malo prestar za take štose?'' Zmanjša hitrost in ob cesti počaka policijo.

Policaj počasi pride do avta in po pregledu dokumentov reče: ''Gospod, služba se mi konča čez pet minut. Ne bom vas kaznoval, če mi poveste en pameten razlog, zakaj ste hoteli pobegniti?''

Voznik Porscheja ga začudeno pogleda in reče:''Moja žena je prejšnji teden pobegnila s policajem pa sem mislil, da mi jo hočete vrniti!''

''Hvala lepa in srečno pot'', odvrne policaj, mu vrne dokumente in odide.
_________________
mfranc

zupka · Objavljeno: 17 Mar 2009 14:07 Naslov sporočila:

Žena pride prej iz službe in najde moža v postelji z neznanko.

Besna mu reče, da ga zapušča. Mož jo prosi, naj prisluhne njegovemu pojasnilu, zakaj se je to zgodilo:

Peljal sem se z avtom in ob cesti zagledal jokajočo mlado žensko, umazano, v raztrgani obleki in boso. Ker se mi je zasmilila, sem jo vzel v avto in jo odpeljal domov, da se očedi. Ko se je stuširala, sem ji dal tvoje perilo, ki ti je premajhno, svileno bluzo in hlače, ki si ju samo enkrat nosila in tvoje 'superge' za tek, ki si jih samo dvakrat obula. Dal sem ji celo nekaj goveje pečenke iz hladilnika, s katero mi nisi postregla. Lepo se mi je zahvalila za vse in se napotila iz hiše.

Na pragu pa se je obrnila in me vprašala:

Imate še kaj takega, česar vaša žena ne uporablja več?

mfranc · Objavljeno: 20 Mar 2009 17:05 Naslov sporočila:

Po vsakem letu pilot izpolni obrazec, v katerem mehanikom opiše probleme, ki so se med letom pojavili in jih je potrebno odpraviti. Mehaniki preberejo obrazec in po odpravitvi problema na spodnji polovici obrazca napišejo kaj so postorili glede problema. Pilot nato pred naslednjim letom prebere obrazec.
Naj še kdo reče da inženirji nimajo smisla za humor.

To so dejanski izpisi iz takšnih obrazcev pri letalski družbi Quantas.
Quantas je edina velika letalska družba, ki še ni imela hujše letalske nesreče.

Pilot: Leva notranja guma skoraj potrebna menjave.
Mehanik: Leva notranja guma skoraj menjana.

P: Testni polet OK, razen avtomatsko pristajanje zelo grobo
M: Avtomatsko pristajanje ni vgrajeno v tem letalu.

P: Nekaj razrahljano v kabini.
M: Nekaj zategnjeno v kabini

P: Mrtve muhe na steklu.
M: Naročil žive muhe.

P: Avtopilot nastavljen da drži višino se spušča 200m/min
M: Na tleh ne morem poustvariti problema

P: Sledi puščanja na desnem glavnem podvozju.
M: Sledi odpravljene.

P: Glasnost DME je neverjetno visoka.
M: Glasnost DME ponastavljena na bolj verjetno višino.

P: Zaradi zapor se ročice za plin zatikajo.
M: Za to pa so tam.

P: IFF ne deluje.
M: IFF nikoli ne deluje ko je nastavljen na OFF.

P: Sumim na razpoko v vetrobranskem steklu.
M: Sumim da imate prav.

P: Manjka motor št. 3.
M: Po kratkem iskanju našel motor št. 3 na desnem krilu.

P: Letalo se obnaša čudno.
M: Letalo opozorjeno naj se zravna, leti ravno in se zresni.

P: Radar mrmra.
M: Radar reprogramiran, da ima besedilo.

P: Miš v kabini
M: Inštalirali mačko.

P: Izpod instrumentne plošče se sliši zvok, kot da bi nek pritlikavec
tolkel po nečem s kladivom.
M: Odvzel kladivo pritlikavcu.
_________________
mfranc

mfranc · Objavljeno: 26 Mar 2009 14:06 Naslov sporočila:

Gospod Doktor, potrebujem potrdilo, da ne morem delati.

"Ja, kaj vam pa manjka?"

Prav to potrdilo.
_________________
mfranc

mfranc · Objavljeno: 26 Mar 2009 14:13 Naslov sporočila:

Bog je bil že skoraj gotov s svojo stvaritvijo, v torbi sta mu ostali le še dve pomembni reči, ki ju je nameraval razdeliti med Adama in Evo.

Povedal jima je, da ima v torbi še zelo praktično zadevo, ki omogoča, da lahko imetnik lula stoje in ... Preden je povedal do konca, je Adam planil in moledoval: 'Oh, daj meni, rad bi lulal stoje. To mora absolutno dobiti moški! Prosim. Prosim te. Prooooosim, da jo meni!'

Prosjačil je in cepetal z nogami kot otrok. Eva se je nasmehnila in rekla Bogu: 'Pa mu daj, če si tako zelo želi.'

Bog je dal Adamu stvar, s katero lahko lula stoje in Adam je bil presrečen. Takoj je začel lulati po drevesnih deblih in s curkom pisati v pesek svoje ime, ob tem se je pa veselo smejal.

Bog in Eva sta ga nekaj časa opazovala, potem pa je Bog rekel Evi: 'No, tu je še druga stvar, ki potemtakem pripada tebi.'

'Kako se pa imenuje?' je vprašala Eva.

'Možgani,' je odgovoril Bog

Twisted Evil

_________________
mfranc

mfranc · Objavljeno: 26 Mar 2009 14:28 Naslov sporočila:

Nekoč je živel mož, ki je delal v tovarni kumaric, in je imel zares neverjetno željo, da bi dal penis v rezalko kumaric. To je trajalo več let in ker tega ni mogel več prenašati, se je odločil, da poišče profesionalno pomoč.
S psihiatrom sta po nekaj mesecih temeljitega dela in seans ugotovila, da to ne vodi nikamor, saj je bila možakarjeva želja premočna. Psihiater je ugotovil, da bo bolje šele takrat, ko bo končno storil to, kar mu ne da miru.
Mož se odloči, da ga bo poslušal in naslednji dan je to tudi storil. Naslednji dan pride iz službe že okrog enajstih dopoldne. Žena ga zaskrbljeno vpraša, kaj se je zgodilo, da je tako hitro doma.
Mož ji prvič v življenju pojasni svojo željo po penisu v rezalki kumaric in da tega vec ni mogel zdržati in je danes storil, kar si je tako želel. Žena vsa panična steče k njemu, mu sleče hlače in ugotovi, da je med nogami vse v najlepsem redu.
Pogleda ga in reče: 'Ne razumem, kaj se je zgodilo z rezalko kumaric?'
"Hja, mislim, da so tudi njo odpustili"...
_________________
mfranc

mfranc · Objavljeno: 26 Mar 2009 14:34 Naslov sporočila:

Mož in žena večerjata v fini restavraciji. Naenkrat se njuni mizi približa
prekrasna mladenka, da možu masten francoski poljub, mu pove, da se vidita
kasneje, in odide.
"Kdo, za vraga, je bil to?"je besna žena.
"Eh, ona je moja ljubica."
"Dovolj te imam! Hočem ločitev!"ponori ona.
"Čisto razumem, ampak rad bi te samo spomnil, da če se bova ločila, to
pomeni, da ni več nakupovalnih izletov v Pariz, ni več prezimovanja na
Barbadosu, poletij v Toskani, ni več beemveja in mercedesa v garaži.
Ampak, seveda, odločitev je tvoja."
V tistem trenutku vstopi v restavracijo družinski prijatelj v spremstvu dolgonoge lepotice.
"Kdo je ta ženska, s katero je Francelj?"
"Njegova ljubica."
"Najina je lepša!"pribije žena
_________________
mfranc

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Jure pozvoni pri starših svoje punce:
"Gospa Ribič, a' grem lahko z vašo hčerko ribarit?"
Seveda. Samo MI se NE pišemo Ribič, ampak Kavs!"
"Vem,vem, Sam nisem hotel naravnost vprašat!"

mfranc · Objavljeno: 23 Apr 2009 23:17 Naslov sporočila:

Fototapeta za WC. Pomaga pri zaprtju Rolling Eyes

_________________
mfranc

mfranc

Izjava dobro "razvite" Wink

slovenske deklice:
V meni živi vitka ženska, ki bi rada prišla na površje.
Običajno lahko to kozo utišam s kosom čokolade.
_________________
mfranc

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Tip je doživel brodolom in se znašel na pustem otoku.
Dojel je ,da ga ne bo nihče rešil in pričel graditi nekakšno kolibo.

Nekega dne se je pred njim pojavila plavolasa ženska, vitka, privlačna, ... in mu reče: " Pridi k meni, sem na drugi strani otoka."

Prišla sta k njej in: lepa hiša, vse urejeno, ....Vidiš, vse to sem pobrala z ladje, preden se je potopila...

Gresta notri, ona ga lepo postreže, mu pove, da se lahko stušira ... ker ona ima tudi toplo vodo ...

In res, ko tip pride iz kopalnice, ženska sname modrček, pa hlačke ... in mu reče:
" Sedaj pa ti bom dala tisto, kar čakaš že šest mesecev ..."

Tip pa :
" Ne me jebat, da imaš tudi internet? "

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Glede na predvidene pokojninske reforme bo potrebno na
osmrtnico v bodoče napisati:

... do pogreba bo pokojnik ležal v svoji pisarni. Rolling Eyes

franc · Objavljeno: 03 Jun 2009 19:50 Naslov sporočila:

Lahko bi tudi napisali.Do ureditvve in zavarovanja kredita bo pokojnik nedosegljiv, vulgarno a resnično
_________________
Narava vedno najde pot

tinko · Objavljeno: 04 Jun 2009 02:50 Naslov sporočila:

Namesto cvetja prispevke nakažite Komunalnemu podjetju, ki je posodilo zmrzovalno skrinjo, kjer pokojnik čaka na boljšo lokacijo. Morebitne denarne prispevke zbiramo tudi na TR, št. ..... V hišo žalosti pa pošljite kuverto z znamko, da vas obvestimo o datumu pogreba....

tinko · Objavljeno: 05 Jun 2009 00:07 Naslov sporočila:

franc · Objavljeno: 05 Jun 2009 07:00 Naslov sporočila:

Menda si mislil "podhranjeni"

Franc
_________________
Narava vedno najde pot

franc · Objavljeno: 05 Jun 2009 08:19 Naslov sporočila:

Novi slovenski pregovori

Bolje trebuh od hrane kot grba od dela.
Bolje zdrava pokvarjenost kot pokvarjeno zdravje.
Bolje pivo v želodcu kot voda v kolenu.

Franc
_________________
Narava vedno najde pot

tinko · Objavljeno: 05 Jun 2009 23:23 Naslov sporočila:

Ne, Franc. Dokler imam franca, mfranca, ivčk, muho, katrinco, nsns, areno, potonko, ivivipičija in z njim quo wadis, bučarko, harko, nadino, solinarja, babaca, orhy, raka, staro postajo in naj mi bog oprosti za vse, ki jih nisem naštel, ne bom podhranjen. Za duhovno hrano sem dobro preskrbljen, za materialno hrano pa se še borim, da jo znižam na stopnjo, ki je še priporočljiva po petdesetem. Alojz

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli