Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

zupka · Objavljeno: 08 Dec 2008 13:13 Naslov sporočila: Vici kar tako...

Za lep sončen decemberski dan:

Na nekem sodišču manjšega mesta, pokliče tožilec svojo prvo pričo, starejšo žensko, da stopi naprej na mesto za priče.

“Gospa Jones ali me poznaš?”

Ona odgovori, “Zakaj? Da! Vsekakor te poznam gospod Williams. Poznam te, ko si bil še majhen, nagajiv deček in zame veliko razočaranje. Lagal si, kasneje si varal svojo ženo, manipuliral si z ljudmi in jih opravljal za njihovimi hrbti. Mislil si, da si nekaj posebnega, a nimaš možgane za nič drugega, kot za prelistavanje papirjev. Da, poznam te!”

Tožilec je stal kot okamenjen in ni vedel kaj naj reče. Pogledal je po dvorani in vprašal:
“Gospa Jones, ali ti poznaš gospoda branilca?”

Ponovno je odgovorila. “Da, zakaj? Seveda poznam gospoda Hunsucker Johna od njegovih najsniških let. On je največji lenuh in alkoholik. Ne more imeti normalnih odnosov z nikomur in njegova odvetniška praksa je najslabša daleč naokrog. Da ne omenim, da je varal svojo ženo s tremi različnimi ženskami. Ena od njih je bila vaša žena gospod tožilec. Da poznam ga!”

Branilca je zadela skorak kap.

Nato sodnik pokliče oba odvetnika, da pristopita k sodniški mizi in jima čisto po tiho pove: “Če kdorkoli od vaju IDIOTA vpraša to staro ženico, če pozna tudi mene, ga bom poslal na električni stol!”

zupka · Objavljeno: 10 Dec 2008 10:41 Naslov sporočila:

Ob deželni cesti pastir pase ovce, ko pred njim divje ustavi džip grand cherokee. Mladenič v hugu bossu, čevljih cerrutti in z očali ray ban skoči iz džipa in vpraša pastirja:

»Ali mi daš eno ovco, če uganem koliko jih imaš v tropu?«

»Rajtam, da!« Mladenič priključi prenosni računalnik in brezžični modem, skenira pašnik prek satelita in GPS, odpre bazo podatkov, nato pa na mini tiskalniku sprinta 150 strani dolgo poročilo.

Obrne se k pastirju in reče: »Tukaj imaš natanko 1586 ovac«

»Recimo, da imaš prav. Vzemi ovco,«

Mladenič vzame eno izmed živali in jo da v vozilo, pastir pa ga vpraša:

» Ali mi vrneš to, kar si vzel, če uganem tvoj poklic«

»Seveda«

Pastir na hitro reče: »Ti si svetovalec v slovenski vladi.«

»Natanko tako! Kako pa veš?«, vpraša mladenič.

»Zelo enostavno. Prvič: prišel si nenapovedan. Drugič: izračunal si mi nekaj, kar že tako vem. Tretjič: o mojem delu ne veš ničesar in si zato močno želim, da mi vrneš MOJEGA PSA.

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Kako se po latinsko reče impotenci?

- vidi meni visi - Wink

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Žensko srednjih let je zadela kap in prepeljali so jo v bolnišnico.
Medtem ko so jo operirali, je doživela obsmrtno izkušnjo. Na koncu
temnega tunela je zagledala luč in Boga. Vprašala ga je, ali je res
konec z njo. Bog jo je potolažil:

"Ne, še vedno imaš pred seboj 42 let, 2 meseca in 8 dni življenja."

Po okrevanju se je odločila, da še malo ostane v bolnišnici in gre na
face-lifting, liposukcijo, zmanjšanje nosu, povečanje jošk ... še lase
si je pobarvala. Ker je pa imela še toliko življenja pred seboj, je
ugotovila, da lahko v njem kar se le da uživa. Po zadnji operaciji je
zapustila bolnišnico, a ko je prečkala cesto, jo je zbil drveč rešilni
avto. Šla je na oni svet, in ko je tam srečala Boga, je protestirala:

"Mislim, da si rekel, da imam še najmanj 40 let življenja pred sabo?!"

Bog ji je odvrnil: "Joj, oprosti, nisem te prepoznal ......."

Ni za pretiravat .............

Jasminka · Objavljeno: 22 Jan 2009 12:29 Naslov sporočila: vici kar tako

Zraven majhne deklice v letalu sedi menedžer. Obrne se proti njej in reče:
"Ali bi se hotela malo pogovarjati. Slišal sem, da čas v letalu hitreje mine, če se pogovarjaš s sopotniki."

Deklica, ki je pravkar odprla knjigo, jo zapre, se obrne proti njemu in reče:"O čem bi se želeli pogovarjati?"
"Ne vem pravzaprav", reče menedžer, "kaj ko bi se pogovarjala o nuklearni energiji".
"Dobro" reče deklica, "to bi bila zanimiva tema! Ampak dovolite mi, da vas prej nekaj vprašam:
Konj, krava in srna jedo isto hrano - travo. Ampak srna izloča majhne kroglice, krava ploščate kolače in konj kose suhe trave. Zakaj je to tako?"

Po kratkem razmisleku reče menedžer: "Ne vem kako bi to pojasnil!"

"Ali se torej smatrate dovolj kompetentni, da se pogovarjate o nuklearni energiji, če še o navadnem sranju nič ne veste?"

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Mladi fant pride v spovednico:
"Odpustite mi, oče, kajti grešil sem. Bil sem z žensko dvomljive morale."
Župnik vpraša: "Ali si to ti, sosedov Jožek? "
"Da,oče."
"Kako pa je ženski ime?"
"Tega vam ne morem povedati, oče. Ne bi hotel omadeževati njenega imena."
"Slej ali prej ga bom izvedel, zato je vseeno, če mi poveš zdaj. Je bila Drginčeva Katra?"
"Ne smem povedati."
"Je bila Malejeva Marjanca?"
"Ne morem vam izdati."
"Srakarjeva Metka?"
"Molčal bom kot grob."
"Kaj pa mogoče Zupančeva Tinca?"
"Oče, ne sprašujte, ne bom je izdal."
"Potem je bila pa najbrž Lavrinova Mici?"
"Prosim vas oče, zaobljubil sem se, da bom molčal."
Župnik nejevoljno vzdihne:
"Si pa res vztrajen,Jožek. Skoraj te moram občudovati. Vendar si grešil in za to se moraš pokoriti. Tri mesece ne smeš k maši. Zdaj pa pojdi v miru."
Jožek se vrne v svojo klop, kjer ga pričaka Franček, njegov najboljši prijatelj:
"No, kako je bilo?"
"Super!"
"Kaj si pa dobil?"
"Tri mesece počitnic in pet dobrih namigov."

arena · Pridružen/-a: 18.12. 2007, 09:13 Prispevkov: 583

Zajček pride v javno hišo, seveda želen seksa.

Ponudijo mu dnevni meni na katerem so zajčice, mačkice, goske in še mnogo
pisanega živalskega srenja. Zajček pravi: "hmmm, tole sem že vse probal,
želim si malo eksotike".
Vidi, da v spodnjem kotu menija omenjajo pitonko. Oči se mu zasvetjijo:
"Tooo!...."
Pride v sobo in na veliki postelji vidi prelepo pitonko, kako se zapeljivo
zvija: "sssssss...".
Pitonka ga opazi in v njeni glavi takoj zasveti rdeča luč - večerjaaaaa!
Sssskkkk........in poje ubogega zajca. Ko ji polzi proti trebuhu, ji šine v
glavo:
"Opppps, mogoče pa to ni bila večerja ampak stranka!"
Takoj ga izpljune. Zajec se otrese, bil je čisto slinast, si pogladi
kožušček in poravna ušesa.
Srečen reče: "Sam fafaš pa za popizdit!"

arena · Pridružen/-a: 18.12. 2007, 09:13 Prispevkov: 583

Znanstveniki so ugotovili, da pivo postopno pretvarja moške v ženske.

Da bi to dokazali, je moralo 100 prostovoljcev v eni uri spiti 8

kriglov piva. Pri 100% testnega vzorca so ugotovili naslednje:

1. povečana telesna teža

2. dosti so govorili in to brez smisla

3. postali so preveč čustveni

4. niso mogli voziti

5. niso mogli razumno razmišljati

6. kregali so se brez vsakega vzroka

7. pri uriniranju so morali sedeti

mfranc · Objavljeno: 01 Feb 2009 21:01 Naslov sporočila:

"7. pri uriniranju so morali sedeti"

Pa valjda ne takole Cool

_________________
mfranc

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

mfranc, kje si pa tega odkril jupi

franc · Objavljeno: 02 Feb 2009 07:59 Naslov sporočila:

V špigl se je gledal.

Franc
_________________
Narava vedno najde pot

mfranc · Objavljeno: 02 Feb 2009 08:21 Naslov sporočila:

Ja, in to na stropu Twisted Evil

_________________
mfranc

arena · Pridružen/-a: 18.12. 2007, 09:13 Prispevkov: 583

Dobro si dopolnil tisto raziskavo.

arena · Pridružen/-a: 18.12. 2007, 09:13 Prispevkov: 583

Zgodba z naukom

Bil sem srečen s svojim dekletom. Hodila sva že več kot eno leto, odločila sva se poročiva... Moji starši so bili
navdušeni , moji prijatelji so me spodbujali . Ona je punca iz sanj!

Obstajala pa je samo ena težava ki mi ni dala miru, to pa je njena mlajša sestra. Njena sestra ima 20 let, oblači se v mini krila in majice z globokim dekoltejem. Ko sem bil v njeni bližini sem redno videval njeno spodnje perilo. Mogoče sem sebičen in mogoče umišljen, mislim pa da se ni tako razkazovala v bližini drugih.

Nekega dne me je njena sestra poklicala naj pridem da bova skupaj preverila vabila za poroko. Ko sem prišel je bila
sama. Na uho mi je zašepetala kako da si me je vedno želela, vendar bom jaz v kratkem oženjen. Rekla je da do mene čuti nekaj kar nebi rada delila z nikomer. Rekla je da se želi ljubiti z menoj vsaj enkrat preden se poročim in se predam njeni sestri. Bil sem v totalnem šoku, nisem mogel spregovoriti niti besedice. Rekla je: - Jaz grem gor v spalnico, če želiš pridi in me vzemi.

Okamenel sem. Bil sem totalno trd od šoka , gledal sem jo kako se vzpenja po stopnicah. Ko je prišla na vrh stopnic, si je
slekla tangice in jih vrgla proti meni. Še nekaj trenutkov sem stal tam, nato sem se obrnil in zdirjal proti izhodnim vratom hiše. Stekel sem do svojega avtomobila.
Takrat sem opazil mojega bodočega tasta in zaročenko, kako tečeta proti meni. Objela me je, me poljubila in rekla: - Dragi moj, vedela sem, da si izjemen.

Tast pa je dodal: -Ta mali test me je prepričal da svojo hčerko prepuščam v prave roke. Čestitam mladenič. Dobrodošel v družino!
>
>
>
>
>
> > NAUK TE ZGODBE:
Vedno imej kondome shranjene pri sebi!!!!!!!!!

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Kako veš da živiš v letu 2009 ?

* Za svojo tričlansko družino imaš 15 telefonskih številk.

* Svojega otroka pokličeš na mobitel, da mora priti na kosilo.

* Čez nekaj trenutkov dobiš e-mail iz njegove sobe, ker ga zanima kj je za kosilo.

*Že nekaj mesecev se pogovarjaš preko interneta z nekom iz Avstralije, svojega soseda pa nisi videl že celo leto.

* Babica te prosi, če ji lahko pošlješ sliko svojega novorojenca v JPEG formatu, da si jo bo dala na ohranjevalnik zaslona.

* Če zapustiš dom brez mobitela, ki ga do pred nekaj leti sploh še nisi imel, se tako obrneš pohitiš ponj.
.

* Uporabiti denar namesto kreditne kartice vzame preveč časa.

* Ravnokar si nameraval vtipkati svoje geslo v mikrovalovko.

* Počistiti jedilnico pomeni odstraniti fast food vrečke z zadnjega sedeža avtomobila.

* Razlog, da nisi v stiku s svojo družino je ta, da nimajo svojih e-mail naslovov.

* Dostavo naslednji dan imaš za zelo počasno.

* Jedilnica se preseli v sobo z računalnikom.

* Več šal prebereš po e-mailih, kot pa jih slišiš osebno od prijateljev.

* Odklopiš se iz interneta in imaš občutek, kakor da bi te zapustila ljubljena oseba.

* Ko se zbudiš, greš na internet, še preden si skuhaš kavo.

* Zbudiš se ob 2 zjutraj, greš na WC in na poti nazaj preveriš elektronsko pošto.

* Bereš tole besedilo

* Še huje, poslal/-a ga boš dalje.

zupka · Objavljeno: 06 Feb 2009 08:10 Naslov sporočila:

Na žalost je veliko resnice v teh vrsticah.

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

VESELJE JE BITI 50 IN VEČ

1. Ugrabitelji niso preveč zainteresirani zate.
2. V primeru situacije s talci boš verjetno izpuščen prvi.
3. Nihče ne pričakuje, da boš kam zbežal.
4. Ljudje te kličejo ob 9h dopoldan in te vprašajo: ' Oprosti, a sem te zbudil????'
5. Ljudje več ne gledajo nate kot na hipohondra.
6. Ničesar več ni, kar bi se bilo treba naučiti po 'trdi poti'..
7. Stvari, ki jih sedaj kupuješ, ne boš več 'ponosil'.
8. Mirno lahko večerjaš ob 4h popoldan .
9. Zlahka preživiš dan brez sexa, ne pa brez očal.
10. V prepire zaideš le še okrog pokojninskih stebrov.
11. O omejitvah hitrosti ne razmišljaš več, kot o izzivu.
12. Prenehaš stiskati trebuh noter, ne glede na to, kdo vstopi v sobo.
13. Poješ in požvižgavaš si ob melodiji iz mobitela.
14. Vid se ti ne bo več bistveno poslabšal.
15. Tvoje investicije v zdravstveno blagajno se končno splačajo.
16. Tvoje kosti so bolj zanesljiv napovedovalec vremena, kot Agencija za meteorologijo.
17. Tvoje skrivnosti so popolnoma varne pri prijateljih, ker se jih oni tudi ne spomnijo več.
18. Proizvodnja možganskih celic se končno zniža na obvladljiv nivo.
19. Ne moreš se spomniti, kdo ti je poslal to listo.
20. Opaziš, da je tale informacija napisana z velikimi črkami, da bi služila tvojemu udobju.

Pošlji naprej vsem, ki se jih še spomniš..

orhy · Objavljeno: 14 Feb 2009 11:23 Naslov sporočila:

Kapitan letala je pozdravil potnike v letalu:
" Dosegli smo višino 9000 metrov, vreme je lepo ... Aaaaaaaaaaa!"
Čez minuto se je kapitan ponovno oglasil:
"Spoštovane potnice in potniki, oprostite za prekinitev, toda stevardesa je polila kavo po mojih belih hlačah. Morali bi videti, kakšne hlače imam spredaj!" Sad

"Ali pa kakšne imam jaz zadaj!" se je oglasil eden od potnikov. Rolling Eyes

zupka · Objavljeno: 16 Feb 2009 12:51 Naslov sporočila:

Babica, stara 98 let, leži na smrtni postelji in želi pred smrtjo razkriti 99-letnemu možu, ki sedi žalosten ob njeni postelji, še zadnjo skrivnost.

Janez, moj dragi Janez, preden bom za vedno zatisnila oči, ti želim razodeti mojo skrivnost. Pojdi na skedenj in pod tretjim stebrom na levi strani strehe boš našel dve škatli in jih prinesi.

Janez gre na skedenj in se po petih minutah vrne, noseč v rokah dve škatli. V prvi najde tri jajca, v drugi pa 250.000 evrov, kar oči se mu razsvetlijo.

Povej mi, moja draga, kaj pomenijo ta tri jajca.

Veš Janez, poročena sva že 78 let, in vsakič, ko sva seksala in jaz nisem dosegla orgazma, sem položila v škatlo eno jajce.

Janez postane izredno zadovoljen in ponosen, v 78 letih ni uspel zadovoljiti svoje žene samo trikrat, nato pa vpraša: In kaj pomeni 250.000,00 evrov?

Oh, vsakokrat, ko sem napolnila škatlo z 12 jajci, sem jih šla prodat na tržnico ...

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

V vsaki slabi stvari je tudi kaj dobrega Wink

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli