Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter · Objavljeno: 06 Jan 2014 13:28 Naslov sporočila:

PLAČILO
Bog je ustvaril prvega Gorenjca. Vprašal ga je, če si kaj želi. Gorenjec mu je odgovoril:
"Želim planino!"
In Bog je Gorenjcu ustvaril planino.
"Želiš še kaj?" ga je vprašal.
"Ja, želim si kravo."
In Bog je Gorenjcu ustvaril kravo. Gorenjec je pomolzel kravo in poskusil mleko.
"Odlično mleko je!" je rekel Gorenjec.
"Daj ga še meni malo za poskušnjo!" mu je rekel Bog.
Gorenjec mu je izročil skodelico mleka in Bog ga je z užitkom spil.
"Želiš še kaj?" je vprašal Bog.
"Ja. Želim plačilo za skodelico mleka!"

valter · Objavljeno: 27 Jan 2014 08:10 Naslov sporočila:

Uči mama svojega malega morskega psa, kako naj lovi. Tako priplavata
do neke osamljene plaže in mama reče:

»Najprej priplavaš v bližino človeka in narediš dva kroga okrog njega.
Potem se malo oddaljiš, spet na hitro priplavaš in ga udariš z repom,
da leti po zraku.
Potem ponovno priplavaš do njega in samo malo zagrizeš vanj. Nato
narediš še manjši krog okoli njega in ga poješ.«

Zatem pa vpraša mali morski pes: »Zakaj bi zgubljal toliko časa,
zakaj ga takoj ne pojem?«
»Lahko«, pravi mama: »Ampak potem ga boš pojedel z drekom vred!«

cinija · Objavljeno: 27 Jan 2014 08:47 Naslov sporočila:

Ej Valter valter, vedno znova in znova me nasmeješ
Hvala ti in lp
cinija

valter · Objavljeno: 28 Jan 2014 13:54 Naslov sporočila:

Haso: "Ajde Fato, ako riješiš ovu zagonetku, bit će seksa,
ako ne riješiš, ništa od toga!"
Fata: "Ajd' reci."
Haso: "Koja je to životinja. Ima četiri noge, rep, mijauče,
pije mlijeko."
Fata: "Znam, krokodil!"
Haso: "A jesi vrag, Fato. Uvijek pogodiš.

valter · Objavljeno: 30 Jan 2014 07:20 Naslov sporočila:

Srbija napove vojno sloveniji.

Srbski general: najprej bomo mi vas 3krat napadli in se boste vi 3krat obranili, nato boste pa vi nas 3krat napadli in se bomo mi 3krat obranili.

Slovenski general: ja, vredu, samo kje je pa tle fora?

Srbski general: ni fore. važno je, da gazimo čez hrvate.

valter · Objavljeno: 30 Jan 2014 11:38 Naslov sporočila:

Kaže Ciga: Deco, prošla su dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe: Tooo!!!
A Ciga će: Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.

valter · Objavljeno: 04 Feb 2014 07:16 Naslov sporočila:

Naslonila sem glavo in vedela kaj on želi, jaz pa…
Jaz pa sem si močno želela, da mi to stori. Umirala sem od hrepenenja po odrešitvi.
Tako je prišlo do tega, da…. Bilo je prvič.
Zadrževala sem dih in čakala. Srce je bilo kot noro, da so mi prsi drhtele od pričakovanja.
Njegova močna roka se je približala tistemu mestu in vprašal me je: Daš lahko bolj narazen?
Začutila sem pritisk, najprej nežen potem pa vztrajen, zahteven in odločen.
Zabolelo je, pritekla je kri, on pa je že tiho dahnil: Tako, končal sem…
Blaženost in neizmerna sreča sta me prevzeli, ko ga je izvlekel.
To je bilo moje prvo puljenje zoba pri zobozdravniku in nikoli ga ne bom pozabila.

valter · Objavljeno: 06 Feb 2014 10:34 Naslov sporočila:

Otišao Mujo kod doktora, i kaže, da ne vidi, ko prolazi sa druge strane
ulice, sve mi mutno u očima.
Posle urađenih analiza doktor mu kaže:
- Mujo loši su ti rezultati, holesterol, šečer, krvna slika... Ništa ne
valja.
Morat češ, da pripaziš na ishranu, manje slanog,masnog, kobasice, slanina,
slatkiši, vino, rakija pivo....itd.
- Razmisli Mujo pa odluči:
- Znate što doktore, kad ja malo bolje razmislim, ma J*E*B*E se meni, ko prolazi
sa druge strane ulice...

valter · Objavljeno: 06 Feb 2014 14:12 Naslov sporočila:

NA SODIŠČU
Sodnik vpraša tožnika:
"Obtoženi vam je rekel, da ste nori. Je to res?"
"Res je."
"Zakaj pa ga potem tožite?!"

valter · Objavljeno: 06 Feb 2014 14:15 Naslov sporočila:

PAMETEN PES
Lovec Karel se pohvali pred lovskim sodrugom:
"Moj pes je zelo pameten."
"Sem že opazil."
"Res?"
"Ja, vedno, ko prisloniš puško k rami, jo ucvre za bližnje drevo."

valter · Objavljeno: 06 Feb 2014 14:17 Naslov sporočila:

PRIČA
Ferdo stopi pred sodnika; povabljen je kot priča. Nekaj časa odgovarja na vprašanja, nakar ga sodnik prekine.
Ker dvomi o verodostojnosti povedanega, ga vpraša:
"Se zavedate, koliko lahko dobite zaradi krivega pričanja?"
Ferdo: "Ja, obtoženi mi je obljubil deset tisočakov!"

valter · Objavljeno: 07 Feb 2014 07:13 Naslov sporočila:

Kakšna je razlika med ljubico in ženo?
30 kilogramov.
Kakšna pa med ljubimcem in možem?
30 minut.

valter · Objavljeno: 11 Feb 2014 07:13 Naslov sporočila:

Mujo pride domov in vpraša ženo:
"Gdje su ti djeca?"
"Na "engleskom", mu odgovori.
"O.K. Where are the children?"

Daniel R · Objavljeno: 13 Feb 2014 21:40 Naslov sporočila:

http://www.youtube.com/watch?v=yJMnGjaFrKg
_________________
Iščem zanimive sadne vrste...
Flickr račun: https://www.flickr.com/photos/131456537@N04/

valter · Objavljeno: 03 Mar 2014 07:26 Naslov sporočila:

Vilko, mogoče malce OT, ko si že omenil duhovnika:

Po maši stoji duhovnik zunaj pred vrati in se rokuje z odhajajočimi verniki. Pride nekdo, mu da roko in reče:
"Gospod, čestitam, imeli ste hudičevo lepo pridigo".
Duhovnik mu reče:
"Hvala, ampak lepo vas prosim, tukaj se ne preklinja.."
Tip pa pravi:
", no, oprostite, ampak res mi je bila pridiga tako prekleto všeč, da sem kar sto evrov vrgel v puščico"

Duhovnik pa:
"ma ne me jebat...a res?"

valter · Objavljeno: 27 Mar 2014 07:50 Naslov sporočila:

Šele takrat, ko ti na jajcih pristane komar ugotoviš, .....

da se vseh zadev ne da reševati z nasiljem.

valter · Objavljeno: 08 Apr 2014 06:42 Naslov sporočila:

"Če hočete še dolgo živeti morate prenehati kaditi!"
"Za to je že prepozno!"
"Da me poslušate ni nikoli prepozno!"
"No, potem je pa še čas."

valter · Objavljeno: 08 Apr 2014 06:43 Naslov sporočila:

Inštruktor sumi, da bi kandidatka za voznico potrebovala očala.
"Gospodična, preberite mi registrsko tablico na vozilu pred nama."
"Na katerem vozilu?" se začudi kandidatka.

valter

Kura, konj in BMW

Nekoč se je na neki kmetiji zgodilo, da je konj padel v živo blato.
Nikakor se ni mogel izvleci. Zagledal je kuro in ji rekel, naj
poklice kmeta na pomoč. Kura je takoj odhitela iskat kmeta, ker ga ni
našla, se je usedla v BMW-ja, pripeljala do konja, zavezala vrv za
branik vozila in konja rešila.

Nekaj dni kasneje je kura padla v živo blato in se nikakor ni mogla
izvleci. Zagleda konja in mu zakriči naj gre po BMW-ja, da jo
izvleče. Konj je sprevidel, da ni veliko časa in ji je rekel, da bo stopil
preko mlake, ona pa naj se prime za njegovo moškost. Tako sta storila
in kura je bila rešena.

NAUK ZGODBE:

Če imaš konjskega tiča, ne rabiš BMW-ja, da bi se kure obešale nate!

valter

DIREKTOR VIDI, DA JE ČISTILKA VEDNO NA SMRT UTRUJENA IN JO VPRAŠA, KAKO TO?
NE BOSTE RAZUMELI G. DIREKTOR.
POVEJ MI, SAJ VODIM FIRMO Z 2500 ZAPOSLENIMI, MENDA BOM RAZUMEL!

GLEJTE, - PRIDEM DOMOV OB 8-IH ZVEČER IN PRIPRAVIM VEČERJO, JE URA 10:00.
TAKRAT JANEZ NAVALI NA MENE IN JE URA POL NOČ.
POTEM SE PRISLINI ŠE NJEGOV BRAT
PA JE 2 PONOČI. TAKRAT PRIDE DOMOV PIJANI TAST IN ŠE ON NAVALI DO 5-IH.
ZATO SEM UTRUJENA.

O HUDIČA TO JE PA RES PREVEČ SEKSA!

SEM REKLA, DA NE BOSTE RAZUMELI. NI PREVEČ SEKSA! PREMALO SPANJA JE!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli