Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

saska71r

Hec mora bit je rekel mož ženi in jo ubil ona pa je vzela zares in umrla Smile

:

valter

"Le kako ti to uspeva? Hodiš v službo, delaš še honorarno, študiraš ob delu, skrbiš za svoje štiri otroke, pa še vedno najdeš čas, da spiš z mojim možem!"

valter

Zakaj Slovenci toliko pijejo?
Radi so na tekočem.

valter

Nova stranka vstopi v frizerski salon.
"Ste že bili kdaj pri nas?" ga vpraša frizer.
"Ne, ušesa sem izgubil v avtomobilski nesreči."

valter

"Izgubil sem letno spričevalo. Najditelja prosim, naj mi ga ne pošilja domov ampak da ga uniči!"

valter · Objavljeno: 24 Jun 2013 18:06 Naslov sporočila:

Na sodišču tožilec vpraša obtoženega:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno. Tožilec ponovi:
"Je res, da ste prejemal podkupnino?"
Obtoženi gleda skozi okno, vse presliši. Tožilec ponovi na glas:
"Je res, da ste prejemal podkupnino???"
"O, a meni pravite? Sem mislil, da je to vprašanje za sodnika."

valter · Objavljeno: 25 Jun 2013 06:43 Naslov sporočila:

Sedi Črnogorec pod drevesom v senci in pokliče ženo:

»Ženo, idi u apoteku i donesi mi nešto protiv ujede zmije.«

Jao moj Jovane, jeli te ujela zmija?

Nije, ali vidim je tamo u travi, ide prema meni.

valter · Objavljeno: 25 Jun 2013 07:11 Naslov sporočila:

Raziskovalec se je globoko v amazonskem pragozdu nenadoma znašel obkoljen med skupino krvoželjnih domorodcev.
Ko je ocenil situacijo, si je tiho rekel:"Ljubi Bog, najebal sem..."
Nenadoma pa ga je osvetlil snop svetlobe z neba in mogočen glas je zadonel: "Ne, nisi ga najebal. Vzemi tisto skalo pri tvojih nogah in jo zabriši v glavo njihovega poglavarja, ki stoji pred tabo.
Tako je raziskovalec dvignil omenjeno skalo in poglavarju zmečkal glavo. Globoko zadihan je obstal nad negibnim telesom, obkoljen z množico šokiranih in močno pretresenih domorodcev.
Takrat je znova zadonel glas z neba:"Okej, zdaj si ga pa najebal..."

valter · Objavljeno: 26 Jun 2013 14:21 Naslov sporočila:

"Dober dan, gospod profesor. Rad bi opravičil izostanek mojega sina od pouka. Danes ga ne bo v šolo."
"Kdo pa kliče?"
"Moj oče."

Novi direktor jetnišnice se je predstavil zapornikom in odločno rekel:
"V tej jetnišnici bom uvedel red! Kdor ga ne bo spoštoval, lahko gre!"

Moški na ulici ogovori lepotico:
"Oprostite, ali bi vi seksali z menoj za petsto mark?"
"Vi, nesramnež! Neotesanec!" je zavpila lepotica.
"Torej to pomeni da ne bi? Škoda, pa tako nujno potrebujem petsto mark!"

"Petdeset ljudi, dva mislita na seks, ostali pa na hrano. Kaj je to?"
"Poroka!"
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na hrano?"
"Zlata poroka."
"Petdeset ljudi in vsi mislijo na seks?"
"Sindikalni izlet."

valter · Objavljeno: 26 Jun 2013 14:23 Naslov sporočila:

Gre Janezek v šolo, in učitelj vpraša učence:
"Kaj je najlepša stvar na svetu?"
Janezek: "Biti v postelji z lepo žensko!"
Učitelj:"Da te ni sram! Takoj pojdi domov in povej očetu kaj si rekel!"

No, in naslednji dan:
Učitelj: "Janezek, si povedal očetu?"
Janezek: "Ja"
Učitelj:"In kaj je rekel?"
Janezek: "Moj oče se strinja z mano. Pravi pa tudi, da če ste drugačnega mnenja, naj se vas pazim!"

valter · Objavljeno: 26 Jun 2013 14:25 Naslov sporočila:

Zgodilo se je med bitko, na bojni ladji. Ladja je bila huje poškodovana, krmilo je bilo neuporabno in motor je odpovedal. Kapitan je nenadoma opazil, da je sovražnikova podmornica izstrelila torpedo. Vedel je, da se mu ne morejo izogniti, zato je naročil prvemu častniku:
"Zadel nas bo torpedo. Pojdite hitro v strojnico in naredite kar želite, samo da boste preprečili paniko!"
Prvi častnik je odšel v strojnico in rekel mornarjem:
"Fantje, stavim da tako močno udarim s penisom po mizi, da se bo ladja potopila."
Med splošnim smehom so takoj sklenili veliko stav, častnik pa je škilil na uro, saj je točno vedel, kdaj bo torpedo zadel ladjo. Ko je prišel pravi trenutek, je močno zamahnil s svojim penisom po mizi. Grozovito je zagrmelo in ladja se je začela potapljati. Pod krovom ni bilo nobene panike, med gromkim smehom pa so mornarji poskakali v reševalne čolne in v morje, med njimi tudi prvi častnik. Po nekaj minutah plavanja je srečal kapitana in mu rekel:
"Kapitan, uspelo mi je! Na ladji ni bilo panike in vsi so rešeni!"
"To je že v redu, toda, zakaj za vraga smo se potopili, če nas je torpedo zgrešil?"

valter · Objavljeno: 02 Jul 2013 15:21 Naslov sporočila:

Gorenjec se je oženil in da bi razveselil soprogo, kupi veliko čokolado.
Zvečer jo pazljivo razpakira, odlomi kocko in jo da ženi, ostalo pa lepo
zapakira in pravi:
“Tako, to bova pa dala otrokom.”
“Ampak dragi, saj nimava otrok!”
“Jih bova že še imela…”

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli