Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter · Objavljeno: 15 Nov 2013 10:58 Naslov sporočila:

Veliki lovec Janez je povabil prijatelje v gostilno, da jim pokaže svoje trofeje.
Pijače je bilo kot ponavadi dovolj in so se začeli hvaliti kdo je večji in boljši lovec.
Janez je predlagal da bo z zavezanimi očmi po krznu uganil vrsto živali po luknji pa tip orožja, ki jo je zadelo, seveda bo sledila runda pijace.
Res pred njega postavijo prvo trofejo. Janez potipa in pravi "medved!", otipa strelno rano: " Winchester, kalibra 308 !"
Imel je prav in dobi stavo. Tako je vsak lovec privlekel kakšno svojo trofejo in Janez je uganjeval celo noč:
" Srna !". Otipa luknjo:" Magnum, 9 mm !" In tako dolgo v noč.
Zjutraj se doma zbudi, se pogleda v ogledalo in opazi da ima plavo oko.
Obrne se k ženi in pravi: " Res da sem veliko popil, ampak če bi se stepli bi se sigurno spomnil. Le od kje imam to modrico ?"
"Od mene !" pravi žena: "Prišel si nabrkljan domov, me prijel za ta malo, porinil prst not in glasno zakričal " Dihur, ubit s sekiro !"

valter · Objavljeno: 20 Nov 2013 07:58 Naslov sporočila:

Za manj moških težav si oglejte (dekleta) naslednje: http://www.eva.si/2013/05/30-resnic-o-seksu/

valter · Objavljeno: 26 Nov 2013 08:29 Naslov sporočila:

Dragi, dobrodošel doma. Kupila sem ti six pack mrzlega piva, čips pa bobi palčke, spekla mešano na žaru. Ne pozabi, da je danes liga prvakov pa pojdi s kolegi v lokal na kakšen pir pa tekmo pogledat …
Mož posluša pa vpraša »A je zlo hudo?
Ona odvrne: "Ma ne sploh ne, malo odbijač, leva luč pa blatnik…" Laughing

valter · Objavljeno: 06 Dec 2013 08:04 Naslov sporočila:

Kdaj veš, da je moški copata?
Ko mu daš 100 kilogramov sliv in skuha marmelado namesto šnopsa!
Laughing

valter · Objavljeno: 06 Dec 2013 11:07 Naslov sporočila:

Sedim, kadim, razmišljam...

Ko se ljubim z ženo, neprestano mislim na ljubico
in si v mislih ponavljam njeno ime.

Da se ne bi zmotil in na glas izgovoril njeno ime v postelji z ženo,
sem šel in si kupil mačko in ji dal ime po ljubici.

Danes pride žena domov in pripelje malega maltežana
in mi pove, da ga bo klicala "Miha".

Sedim, kadim, razmišljam...
Laughing

valter · Objavljeno: 20 Dec 2013 12:41 Naslov sporočila:

Mož pred sodnikom, obtožen naklepnega umora.

Sodnik: Imamo primer težkega delikta, krvavi umor z naklepom.

Obtoženi kaj imate povedati v zagovor. Prosim da za lažjo razsodbo poveste vse svoje olajševalne okoliščine.

Obtoženi: Bila je neumna,... moral sem jo ubiti.

Sodnik: To ni olajševalna okoliščina, niti opravičilo za zločin. Če ne želite ostanek svojega življenja preživeti v zaporu, morate najti, kaj bolj prepričljivega.

Obtoženi: No prav, spoštovani sodnik, ... pa poslušajte mojo zgodbo.

Živela sva v bloku. Nad nama je stanovala družina z dvema otrokoma. Bilo je zelo žalostno, otroka sta bila zelo zaostala v rasti. Sin je bil pri 12 letih visok 80 cm, starejši star 19 let pa samo 85 cm. Nekega dne sem v razgovoru z ženo dejal, kako je to žalostno in kako mi je hudo.

Da, reče žena, ... to so Pirenejci.

Rečem, ..... mislila si Pigmejci.

Ne odvrne ona, ... Pigmejci so tisto, kar imamo pod kožo in zaradi česa poleti počrnimo.

To je pigment, pripomnim.

Ne, ... pigment je tisto na kar so pisali stari Rimljani.

Za boga žena, ... to je bil pergament.

Ne, ...pergament je ko nekdo prebere ali prikaže samo en del nekega besedila.

Spoštovani sodnik, verjetno verjamete, da se mi ni dalo več pojasnjevati, da gre za fragment.

Odšel sem na trosed, legel in začel brati časopis. Kmalu, pride moja žena, ... s knjigo v roki, leže zraven mene, ...

odpre knjigo in začne brati del nekega teksta. Dragi, poglej ...Sončna terasa ročne torbe je bila učiteljica makroja 15.

Vzel sem knjigo, . pogledal in ji rekel - draga žena, to je knjiga v francoskem jeziku in tu piše ... La Marquise de Pompadour

est la Maitresse de Louis XV, kar pomeni da je Marquise de Pompadour bila ljubica Ludvika 15-tega...

Ne, reče ona, to se mora dobesedno prevajati, La parquise je sončna terasa, Pompadour je ročna torbica, La Maitresse je

učiteljica in Louis XV je 15. makro. In nadaljuje ona, ... jaz to sigurno vem. Nisem zastonj imela posebne učne ure iz

francoskega jezika in vaje s svojim legionarjem.

Rečem, ...misliš lektorjem.

Ne, ...lektor je grški heroj.

To je bil Hektor in je bil iz Troje.

Ne, reče ona...Hektor je površinska mera.

Mera za površino je hektar.

Ne, hektar je božanska pijača.

Draga žena, božanska pijača se imenuje nektar.

Ni res, to je reka v Nemčiji, odvrne ona.

Reka v južni Nemčiji se imenuje Neckar.

Ne ti tega ne veš, jaz sem že kot mala punčka pela s prijateljico duo o reki Nektar.

V duetu, si verjetno mislila.

Ne duet je ko igrata Maribor in moje Domžale.

Spoštovani sodnik, nisem več zdržal ..... sem vzel kladivo in jo udaril po glavi. Končno je utihnila.

Sodnik:

Sodba,... Obtoženi ni kriv, ... jaz bi jo že pri Hektorju ...

valter · Objavljeno: 20 Dec 2013 12:43 Naslov sporočila:

En za nogometne privržence...

> > Finale svetovnega prvenstva v nogometu, stadion je popolnima razprodan.
Nek gledalec se pa cudi, zakaj je sedez zraven njega prazen.
> > Vprasa moskega, ki sedi en sedez naprej, kako je to mogoče.
> > Ta mu odgovori : "Pravzaprav imam jaz karto za ta sedez.
> > Bila je za mojo zeno, ki je 40 let vedno hodila z mano na vse tekme,
> > zdaj pa je nenadoma umrla.".
> > "Oprostite, moje iskreno sozalje. Ampak, ali nimate kakega drugega
> > sorodnika
> > ali prijatelja, ki bi mu lahko dali karto ?".
> > "Ne. Vsi so na pogrebu."

valter · Objavljeno: 20 Dec 2013 12:44 Naslov sporočila:

Janez je imel šest otrok in je bil na to tako ponosen, da je ženo, kljub njenemu nasprotovanju, začel klicati mati šestih.
Ko sta se nekega večera odpravljala na zabavo, je zavpil proti kopalnici: ''Mati šestih, ali boš kmalu gotova?''
''Samo še minutko, oče štirih!''

valter · Objavljeno: 30 Dec 2013 09:50 Naslov sporočila:

V MUZEJU
Zakonca v antičnem muzeju. Mož zagleda kip metalca diska in reče ženi:
"No, vidiš, že od nekdaj moški niso marali pomivati posode!"

valter · Objavljeno: 06 Jan 2014 13:32 Naslov sporočila:

Nedeljsko kosilo in Janezek vpraša očeta: "Oči, oči, zakaj si se ti poročil z mamo?" Oče jezno vstane in reče: "Vidiš žena, še njemu ni jasno zakaj."

valter · Objavljeno: 06 Jan 2014 13:35 Naslov sporočila:

Mož in žena sta v trgovini. Ona pomerja obleke, on pa za vsako reče, da je predraga. Prodajalka to nekaj časa gleda, potem pa reče: "Čudno, gospod, ko ste prejšnjič bili z drugo damo, niste zganjali takega cirkusa zaradi cene."
Laughing

ojoj...

valter · Objavljeno: 22 Jan 2014 13:17 Naslov sporočila:

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''

Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''

Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''

''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

valter · Objavljeno: 22 Jan 2014 13:20 Naslov sporočila:

Micka si je privoščila skok čez plot z Janezom. Ko sta tako nekega dne seksala, slišita avto, ki se ustavi na dvorišču. Micka plane iz postelje, pogleda na dvorišče in vzklikne:

"Moj Bog, moj mož se je prej vrnil s potovanja. Janez, takoj skoči
skozi okno na cesto in izgini!"

Janez pogleda skozi okno in odvrne: "Ne morem, Micka. Saj vidiš, da dežuje!"

Micka se obupano zgrabi za glavo in krikne: "Janez, če naju moj mož zasači, naju bo oba ubil."

Janez torej plane iz postelje, pograbi svojo obleko, skoči skozi okno na cesto in se znajde v skupini maratoncev, ki prav tisti hip tečejo mimo Mickine hiše. Da bi zabrisal sled za seboj, se jim Janez
pridruži.

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa prvi maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno nag?"

Janez: "Vedno. Tako prijetno je čutiti pihljanje vetra, ko sem nag, in tako bolje čutim povezanost z naravo."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa drugi maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno z obleko pod pazduho?"

Janez: "Vedno. Tako praktično je imeti obleko pri sebi. Ko pritečem na cilj,se lahko takoj oblečem, usedem v avto in odpeljem domov."

Čez nekaj časa se Janezu med tekom približa tretji maratonec in vpraša:

"Kolega, ali tečeš maraton vedno s kondomom na tiču?"

Janez: "Ne vedno. Samo če dežuje.

valter · Objavljeno: 23 Jan 2014 12:42 Naslov sporočila:

V lekarni se fant pritožuje : "Ti vaši kondomi so zanič ! Vsi po vrsti pokajo. "
Starejši gospod v vrsti za njim pritrjuje : "Pa dol lezejo !"

valter · Objavljeno: 23 Jan 2014 12:43 Naslov sporočila:

ŽENA: Dragi zakaj skoz preklapljaš programe?
MOŽ: Ne morem se odločit med nogometom in porničem.
ŽENA: Dragi, glej pornič, nogomet že obvladaš.
Laughing

valter · Objavljeno: 30 Jan 2014 08:08 Naslov sporočila:

Egon je na poročno noč opazoval svojo nevesto, ki je lezla iz banje. Pristopil je k njej in s prstom pritisnil njeno prsno bradavičko.
"Kaj pa to pomeni?" je vprašala.
"Zvonim!"
"In zakaj?"
"Spodaj stoji nekdo, ki bi želel vstopiti!

valter · Objavljeno: 31 Jan 2014 10:31 Naslov sporočila:

Stefan je povabil svojo mamo na vecerjo v svoje studentsko stanovanje. Med vecerjo je njegova mama ugotovila, da je njegova sostanovalka iz
sosednjega stanovanja, Julija, zelo lepo dekle. Ze nekaj casa ji je po glavi rojila misel, da imata morda le tesnejsi odnos. Nenadoma se je
pocutila nesigurno…

Med vecerjo, ju je opazovala. Veckrat se je vprasala, ali ima Stefan z lepo sostanovalko mogoce le vec skupnega, kot normalno oko lahko
vidi. Stefan je videl zamisljeno mamo in rekel: “Draga mama, vem kaj mislis, ampak lahko
mi verjames, ona je samo moja sostanovalka in nic vec!”

Priblizno teden kasneje pravi Julija: “Stefan, odkar je bila tvoja mama na obisku, pogresam majhen lonec. Nikjer ga ne najdem!” Stefan pravi: “Ne verjamem, da ga je mama nesla s seboj, vseeno pa ji bom pisal.”

Vsedel se je za mizo in pisal: “Draga mama, ne recem, da si vzela moj lonec s sabo, in tudi ne recem, da ga nisi vzela. Dejstvo pa je, odkar si bila pri nas na vecerji, pogresam lonec.
Tvoj Stefan.

Nekaj dni kasneje je dobil Stefan pismo. Odpre ga in bere: “Dragi Stefan, ne recem, da ti z Julijo spis, in tudi ne recem, da ti z Julijo ne spis. Dejstvo pa je, ce bi ona spala v svoji postelji, bi lonec ze zdavnaj nasla…”
Tvoja mama.

valter · Objavljeno: 04 Feb 2014 10:00 Naslov sporočila: Gorenjci....

Gorenjc in njegov prijatelj v gostilni:
Prijatelj: “Vidiš dekle pri točilnem pultu?”
Gorenjc: “Da!”
Prijatelj: “Že ves čas te zapeljivo gleda, zakaj ne greš k njej?”
Gorenjc: “Saj bom šel, ko bo plačala svoj račun!”

valter · Objavljeno: 04 Feb 2014 10:01 Naslov sporočila:

Žena, se nekje na Gorenjskem, sredi zime vrne domov in vidi otroka v sami majici in kratkih hlačah na dvorišču tekati po snegu.
Hitro ga odpelje noter in nadere moža: “Ali se ti je zmešalo!?! Takšnega otroka pošlješ na sneg?!”
Gorenjc pa: “V omari sem našel tablete Daleron, ki jim drugi teden poteče rok trajanja. Pa, da ne vržemo proč!”

valter · Objavljeno: 04 Feb 2014 10:08 Naslov sporočila:

Spalnica. Žena, pomanjkljivo oblečena na postelji pričakuje moža.
Partner v kopalnici, od koder se sliši glas: “Draga, ti kar začni, saj vedno rabiš več časa kot jaz!”

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli