Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter

ROMANTIK
V vročem romantičnem večeru se mlada zaljubljenca stiskata na obali. Mladenka vsa raznežena vpraša:
"Ljubi moj, kaj na ti dam, da te osrečim?"
"Veliko hladno pivo."

valter

Očetovo ime
"Marko, kako je ime tvojemu očetu?"
"Ata!"
"Ne, mislim, kako mu je ime."
"???"
"No, potem mi pa povej, kako ga kliče mamica!"
"Idiot."

franc

Žena, meni za tebe ni težko nič napravit.
Mož, ni res, ne moreš biti tiho.
Žena, to ni težko, te je nemogoče.
_________________
Narava vedno najde pot

valter

KAJ DELA OČKA
Janezek vpraša mamo: "Povej mi, mami, ali je res, da otroke prinese štorklja?"
"Res je," odgovori mama.
"In Božiček je tisti, ki prinaša darila?"
"Točno tako, ljubček."
"In kruh naš vsakdanji nam pošilja ljubi Bog?"
"Ja, res je."
"Kaj pa potem v hiši dela očka?"

valter

"Janezek, zakaj očka ni prišel v šolo, kot sem ti naročila?"
"Nisem mu povedal, ker sem se bal za vas."
"Zame?"
"Ja, oči je rekel, da ste dobra mačka, mami pa očku večkrat pravi, da se obnaša kot stekel pes. Mi pa smo se učili, da psi in mačke ne gredo skupaj."

valter

Oče vpraša sina: "Kako se razumeš z učiteljem?"
"Odlično. Zavida ti, da imaš takšnega sina."
"Kako to veš?"
"Vedno, ko me kaj vpraša, ponavlja enak stavek."
"Kateri?"
"Joj, če bi bil jaz tvoj oče ..."

valter

POROKA
"Mami, Matej se poljublja z mojo sestro."
"Nič hudega, saj se bosta čez deset dni poročila."
"Se pravi, da se bo tudi očka poročil z gospodinjsko pomočnico?"

valter

KROMPIR
Janezek se vrne iz kopališča in pravi očetu:
"Nobena punca se noče pogovarjati z mano!"
Oče: "Jutri vzemi krompir in ga daj v kopalke, boš videl, da se bodo kar lepile nate!"
Ko se Janezek drugi dan vrne, pravi: "Danes je bilo še slabše, kar bežale so pred mano!"
Oče ga pogleda: "Seveda, sine, krompir pride spredaj!"

valter

Pri nedeljski maši žena klofne moža.
"Zakaj pa to ?" vpraša on.
"Zato, ker si me pogledal, ko je bila molitev 'in reši nas vsega hudega'

valter

Pride vdova k sv. Petru in ga vpraša, če lahko vidi svojega moža. Pa pravi sv. Peter:
"Ni problema!"
Vzame neko knjigo in začne listati po njej, nazadnje jo zapre in pravi:
"No, med angeli ga ni."
Potem išče po drugi knjigi in pravi:
"Ni ga niti tu v prečiščevalnici."
Vzame še tretjo knjigo, išče, brska po njej, pa slednjič pravi:
"Ni ga niti med tistimi, ki so proglašeni za blažene ali svete."
Naenkrat se spomni in vpraša vdovo:
"Kako dolgo sta bila poročena?"
"Pa kakšnih 50 let ..."
Sv. Peter vzame še zadnjo knjigo in ji reče:
"Ja, potem bo pa najverjetneje med mučeniki ...?!"

valter · Objavljeno: 19 Sep 2013 08:55 Naslov sporočila:

Zakonski mož in zagrizen samec se pogovarjata.
Mož: "Veš, pri nas je tako: jaz imam za zajtrk raje čaj, moja žena pa kavo."
Samec: "O, to je pa res nerodno, da morate pripravljati za zajtrk kavo in čaj. Kdo pa to kuha?"
Mož začudeno: "Zakaj nerodno, saj pijemo zmeraj kavo.

katrinca · Objavljeno: 19 Sep 2013 09:33 Naslov sporočila:

Črna gora, diskoteka:
Prilazi momak djevojci: "Oš plesat?"
"Oću!"
"Aj diž se i pleši, pusti mene da ja sjednem jebote."
_________________
Katrinčin okrasni vrt
Katrinčin uporabni vrt
ZELENI KROG - organizirana menjava semen in rastlin

valter · Objavljeno: 30 Sep 2013 08:53 Naslov sporočila:

85-letnega dedka je zanimala kakovost njegove sperme, zato je šel k svojemu zdravniku.
Doktor mu je dal stekleničko in rekel: - Jutri zjutraj mi prinesite vzorec vaše sperme, da jo dam na analizo.
Zjutraj pride dedek v ordinacijo in zdravniku pomoli prazno stekleničko. Zdravnik ga z rahlim nasmeškom vpraša, kaj se je zgodilo. -
Doktor, to je pa takole.
Najprej sem poskušal z desno roko, pa mi ni uspelo, nato z levo roko, pa spet nič.
Potem sem poklical ženo, naj mi pomaga.
Trudila se je z desno roko, nato je poskušala še z levico, pa nič. Poskusila je z usti, z zobmi, brez zob ..... Nič ni pomagalo, nič se ni zgodilo.
Poklical sem celo sosedo Ano, ker je mlada.
Poskusila je z obema rokama, s stisnjenima kolenoma in tudi to ni pomagalo.
Doktor je bil zgrožen: - Kaj, klicali ste celo sosedo?
Starček odgovori: - Ja, zares, karkoli smo poskusili, pokrovčka nismo mogli odviti!

valter

Ali veste kaj je višek pijanosti?
Da prideš do svoje punce in jo vprašaš, če je samska

valter

BOLJE MU JE
"Si slisal da je Bogdana zapustila zena?"
"Res? In kako je prenesel?"
"Zdaj je ze precej bolje, prvi teden pa se mu je skoraj zmesalo od
veselja."

valter

DIAFRAGMA
Moški, čigar zena je bila na službenem potovanju se je z družbo zapil in
domov pripeljal simpatično mlado dekle, ki jo je spoznal v diskoteki.
"Ves," mu je rekla, "nisem zaščitena."
"To sploh ni problem. Moja zena ima diafragmo."
Odšel je v kopalnico in se čez hip jezen vrnil: "Presneta babnica, ta mi
pa res nič ne zaupa! Si moreš misliti, da je diafragmo vzela s seboj na
službeno potovanje!"

valter

PODKUPNINA
Policist se je vrnil domov in našel ženo golo v postelji.
"Kje ga skrivaš?" je jezno vprašal.
"Nikogar ni tukaj!" mu je vrnila zena.
"Hitro povej, ce ne bom ubil oba!" je spet zavpil mož. Odprl je omaro,
pogledal na balkon, pod okno, ko pa je pogledal pod posteljo mu je neznani
moški v roko pomolil sto eurov. Vzel jih je, se dvignil in rekel: "Tudi pod
posteljo ga ni!"
Cool

valter

NEMOGOČ MOŽ
"Alenka, slišala sem, da si zapustila moža. Kako to?"
"Z menoj je ravnal tako kot s psom!"
"Ni mogoče! Kaj pa je delal s teboj?"
"Zahteval je, da sem mu zvesta" Confused

valter · Objavljeno: 11 Nov 2013 11:43 Naslov sporočila:

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža
u spavaću sobu.

Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:

– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?

– Ne, nisam. – odgovori on.

Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i
između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.

On se nasmiješi i uzme novčanicu.

– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?

– Uuuh... ne, nisam!

Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.

Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog
pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?

– Neee, nisam! – vikne napaljeno.

– Onda pogledaj u garaži…

valter · Objavljeno: 15 Nov 2013 10:48 Naslov sporočila:

Danes sem se vozil po avtocesti A1 proti Kopru. Levo pred menoj je s hitrostjo 130 km/h v popolnoma novem BMW-ju vozila ženska, z obrazom čisto blizu vzvratnemu ogledalu in urejala svoj make-up. Za moment sem se obrnil stran in ko sem zopet pogledal naprej, je bila ženska s svojim avtomobilom že na polovici mojega voznega pasu, pri tem pa se je še vedno ukvarjala s svojim make-up-om. In čeprav sem dokaj možat kerlc, sem se tako ustrašil, da mi je iz roke poletel moj brivski aparat in mi iz druge roke izbil sendvič. Ko sem skušal s koleni zopet uravnati avto, mi je z ušesa padel prenosni telefon in to direktno v vročo kavo, ki sem jo držal med nogami. Kava je pljusknila čez rob, opekla moje najvrednejše dele, uničila moj prenosni telefon in prekinila zelo pomemben pogovor. Čik v ustih sem še ravno uspel zadržati. O, groza, obupne so... ženske za volanom!!!
Laughing

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli