Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter · Objavljeno: 30 Dec 2013 09:48 Naslov sporočila:

AVTOBUS
Turist je z dežele odhajal domov in vprašal kmeta:
"Oprostite, ali bom še ujel avtobus proti mestu, ki odpelje ob dvanajstih, če grem preko vašega travnika?"
"Seveda boste! Če pa boste naleteli na mojega bika, ki se pase na travniku, boste pa ujeli celo tisti avtobus, ki odpelje ob enajstih."

valter · Objavljeno: 30 Dec 2013 09:49 Naslov sporočila:

POGLED NA MORJE
"Dober dan. Imate morda v hotelu še kakšno prosto sobo?"
"Samo eno, in še to s pogledom na morje, zaradi česar je petdeset evrov dražja."
"Ni problema. Pojdite gor in spustite rolete, pa bo cena lahko normalna."
Cool

valter · Objavljeno: 15 Jan 2014 07:38 Naslov sporočila:

Japonci so izumili robota za seks.
Za prvo testiranje so se prijavile :
Ljubljančanka,
Štajerka
in
Dolenjka.

Po eni uri preizkusa Ljubljančanka pride ven in reče:
... "Kva je pa to dobr, mega kul!"
Po dveh urah pride ven Mariborčanka in reče:
"Čuj, kaj [slovenščina je zame španska vas] mali dela! Takoj si ga bom nabavla."
Pa vstopi še Dolenjka in je ni in ni...po 3 urah pridirja ven robot,
za njim pa dolenjka in kriči:
" Kurba, prid' nazaj! A za bejžat pa maš baterije, a!?"

valter · Objavljeno: 22 Jan 2014 13:18 Naslov sporočila:

Sedi mladi Bosanec v avtobusu in vidi, kako lepo mlado dekle teče za avtobusom in ga komaj, komaj še ujame.
Vsa upehana nato sede poleg njega, Bosanec pa jo gleda in ji pravi:
"Kako si ti zgodna."
Punca pa ga nahruli:
"Ma kaki sem zgodnja, ali nisi opazil, da sem komaj ujela avtobus."
Bosanec še naprej pogleduje k njej, nakar ji pravi:
"Pa ja te volim."
Dekle mu spet jezno odgovori:
Kako boš ti mene volil, saj nikjer ne kandidiram."
Po tem mrzlem tušu je Bosanec nekaj časa tiho, nato pa spet nekoliko zatikajoče poskusi:
"Znaš, ja nemam svoje cure."
Končno dekletu prekipi in razjarjeno mu pravi:
"Pa kaj za vraga se potem vtikaš vame, če sploh cure nimaš!"

valter · Objavljeno: 24 Jan 2014 11:03 Naslov sporočila:

Mladi Gavrilović je kot vajenec delal v mesnici nekje na Hrvaškem. Na
koncu napornega dne, ko so zaklali kar nekaj govedi, prašičev, ovac,
zajcev, kur… itd.,mu je majster zabičal, da mora še vse pospraviti in
počistiti potem pa gre lahko domov.

Ko tako pometa na kup vse tiste parkeljčke, ušeska,
repke, kljunčke… itd., ga prešine misel:

“PA ŠTETA je sve ovo bacati !!! ” in tako se je začelo…

valter · Objavljeno: 24 Jan 2014 11:11 Naslov sporočila:

Stvari, ki se jih naučimo iz ameriških filmov …

1. Velika in luksuzna stanovanja v New Yorku si lahko privoščijo skoraj vsi, ne glede na to ali so zaposleni ali ne.

2. Vsaj eden od identičnih dvojčkov je rojen zloben.

3. Če morate izključiti bombo, ne skrbite, katero žičko morate prerezati. Vedno boste izbrali pravo.

4. Večina domačih računalnikov je dovolj močna, da prekosi napadalne vesoljske skupine.

5. Ni vazno, če si vpleten v pretep z množico orjakov, ki obvladajo borilne veščine. Tvoji sovražniki bodo mirno čakali, da bos pretepel vsakega posebej.

6. Ko zvečer, preden greš v posteljo, ugasneš luči, je v tvoji sobi se vedno vse dobro vidno, le malo modrikasto.

7. Če je zenska blond in lepa, je možno, da postane nuklearni fizik pri 22-ih letih.

8. Pošteni in delavni policaji vedno umrejo v strelskem obračunu tri dni pred upokojitvijo.

9. Raje kot da bi trosili metke, se sovražniki vedno raje odločijo za komplicirano mašinerijo z vžigalniki, škripci, smrtonosnimi plini, laserji
in ljudožerskimi morskimi psi, ki omogočijo ujetnikom najmanj 20 minut, da pobegnejo.

10. Vse postelje imajo posebno oblikovane rjuhe v črki L. Ženskam segajo do podpazduhe, moške, ki ležijo poleg, pa pokrijejo do pasu.

11. Vse nakupovalne vrečke vsebujejo vsaj eno francosko štruco.

12. Za vsakogar je lahko pristati letalo, samo če je v kontrolnem stolpu nekdo, ki ti bo dajal navodila.

13. Po enkratnem nanosu se make-up ne bo nikdar odstranil – niti takrat ne, ko se greste potapljat.

14. Skoraj zagotovo boste preživeli katerokoli bitko, razen če niste naredili te napake, da ste pokazali sliko svoje drage.

15. Če si želite odigrati vlogo ruskega ali nemškega oficirja, vam ni potrebno znati ruščine ali nemščine. Naglas bo zadostoval.

16. Eifflov stolp je viden iz kateregakoli okna v Parizu.

17. Moški bo prenesel vse bolečine v najhujših bitkah, ko pa mu bo zenska spirala rane, bo cvilil.

18. Če je vidna velika steklena površina, bo prej ali slej nekdo letel skozi.

19. Če je zenska sama v tesnobni in grozljivi hiši, bo odšla raziskovat v spodnjem perilu, ki veliko razkriva.

Daniel R · Objavljeno: 24 Jan 2014 11:17 Naslov sporočila:

Dobre

Predvsem zato, ker so resnične Laughing

_________________
Iščem zanimive sadne vrste...
Flickr račun: https://www.flickr.com/photos/131456537@N04/

valter · Objavljeno: 27 Jan 2014 08:33 Naslov sporočila:

Poveljnik gasilcev vstopi v prostor, kje gasilci preživljajo dežurstvo.
Nasmehne se vsem, počasi stopi do avtomata za kavo, jo počasi srka ...
Ko ga gasilci presenečeno in vprašujoče gledajo, kaj naj to pomeni, poveljnik reče: "Fantje, prav počasi se zmigajte, davčna uprava gori !"

valter · Objavljeno: 30 Jan 2014 07:23 Naslov sporočila:

Uroš je bil med šolskimi počitnicami na deželi pri starih starših.

Ob pričetku šolskega leta ga ju učiteljica vprašala: "No, Uroš, kako je bilo poleti na deželi?"

"Lepo je bilo. Videl sem goske, race, kokoši in težko bolnega petelina."

Kako pa veš, da je bil bolan?"

Vedno ga je kakšna kokoš nosila na hrbtu!"

valter · Objavljeno: 30 Jan 2014 11:45 Naslov sporočila:

Par se odloči, da bo zaradi otrok uporabljal namesto besede seks besedo pisalni stroj.
V ponedeljek ob kosilu vpraša mož:Draga, a bom lahko danes zvečer nekaj natipkal ?
Žena: žal ne bo šlo, ker imam rdeč trak v stroju...
V sredo žena ponudi:Dragi, zamenjala sem trak, danes lahko tipkaš na stroju.
Mož: Hvala, sem že na roko napisal...

valter · Objavljeno: 30 Jan 2014 13:21 Naslov sporočila:

VSI SHUJŠAJO, LE HELENA ZAMAN.

VSI IMAJO BANJO, SAMO MIRKO TUŠ.

VSAK VOZI SVOJ AVTO, SAMO NEDA UKRADEN.

VSI VLEČEJO CIGARETE, SAMO SREČKO MEH.

VSI SO DELALI PENTLJO, SAMO MARKO VOZELJ.

VSI NORMALNO GOVORIJO, SAMO LADY GAGA.

NEKATERE JE POVOZIL AVTO, KATARINO ČAS.

VSI MOŠKI IMAJO KRATKE LASE, LE IZTOK ČOP.

VSI BOMO PRAZNOVALI VELIKO NOČ, LE PIKA BOŽIČ.

VSI POŠLJEMO ČESTITKO, LE STIPE MESIČ.

VSI IMAMO RADI JABOLKA, LE TOMO ČESEN.

VSI PODPIRAMO PROTESTE, LE KRESLIN VLADO.

VSI SAMI DIREKTORJI, LE IVAN ZIDAR.

VSAK VOZI PRESTIŽ AVTO, LE BIZOVIČAR LADO.

VSI SMO JEZNI, LE FRANCE PREŠEREN.

VSI SMO ROJENI, LE ZINEDINE ZIDAN.

VSE ŽENSKE IMAJO RADE GOVORJENJE, LE MIŠA MOLK.

VSI IMAMO SVEŽE GATE, LE ANDREJ STARE.

TINA MAZE JE OSVOJILA ZLATO, JAMES PA LeBRON.

valter · Objavljeno: 04 Feb 2014 07:17 Naslov sporočila:

Gresta 2 programerja po službi v lokal na pir in govorita.
"Ne boš verjel, kaj se mi je včeraj zgodilo. Spoznal sem zelo prijetno žensko."
"Kaj si storil?"
"Po nekaj pijačah sem jo povabil k sebi domov, spila sva še nekaj pijač, nato pa mi je rekla naj jo slečem."
"Se hecaš?!? In kaj si storil nato?"
"Najprej sem ji slekel bluzo, nato hlače in potem sem ji rekel, naj se usede poleg mojega novega laptopa..."
"Kaj? Novega laptopa imaš? Kateri model? Kakšne specifikacije ima?..

valter · Objavljeno: 17 Feb 2014 10:45 Naslov sporočila:

Policaj pride na avtobus v Kranju :

Policaj : 'Dve do Ljubjane.'
Šofer : 'Zakaj pa rabiš dve ?'
Policaj : 'Ja, če slučajno eno izgubim.'
Šofer : 'Aha. Ja, kaj pa če zgubiš še drugo?'
Policaj : 'Ni panike, imam še mesečno.'
Šofer : 'Ja, kaj pa če še to zgubiš?'
Policaj : 'Aaaahhh ni problema, policaji se itak zastonj z busam vozijo!'

valter · Objavljeno: 24 Feb 2014 10:23 Naslov sporočila:

Mujo se je odločil, da bo zgradil tri bazene. Enega s toplo, drugega z mrzlo in tretjega brez vode.
Svoje načrte razloži tudi prijatelju Muju. Ta ga začudeno vpraša:
“Dobro Mujo, za ta dva z vodo mi je jasno, kaj boš pa rabil tistega praznega!?”
“Prijatelj, ta je za Fato, ona ne zna plavati!”

valter · Objavljeno: 24 Feb 2014 10:25 Naslov sporočila:

Govori se da se bo Jakov Fak poročil z Laro Gut. To bo še zanimivo.

Lara Gut Fak

valter · Objavljeno: 28 Feb 2014 08:19 Naslov sporočila:

Služba za Informatiko: Zamenjajte geslo :-)
Prosimo vnesite geslo.
Geslo: krompir
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj 8 črk!
Geslo: krompir v peči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno številko!
Geslo: 2 krompirja v peči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati presledkov!
Geslo: 2kurcaodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo mora vsebovati vsaj eno veliko črko!
Geslo: 2KURCAodkrompirjevvpeči
Oprostite, geslo ne sme vsebovati dve zaporedni veliki črki!
Geslo:
EvOtiPiŠeMspetTaKuracOd2JebenihKrompirjevVpečiKerMiNeSprejmešToKurčevoGeslo
Oprostite, geslo ne sme vsebovati besede »geslo«!
Geslo:
ZdajPaMiŽeGrešResTakoNaKuracDaTiBomZabrisalTaKurcaOd2KrompirjevVpizdoMaterinoDaTiJebemMaterUpičku
Oprostite, to geslo je že v uporabi.

valter · Objavljeno: 28 Feb 2014 10:26 Naslov sporočila:

Kriminalist pride h kmetu, da bi preiskal njegovo posest.
Kmet mu pravi, da lahko vse pregleda, razen tistega nasada tam.
Kriminalist mu pokaže značko in pravi: Vidiš to značko? S to značko lahko počnem karkoli in ti ne moreš nič naredit za to!
Čez nekaj minut se kriminalist začne dret, ko beži pred razjarjenim bikom.
Kmet odvrže orodje, steče k ograji in se zadere: Potegni značko ven! Pokaži mu značko!

valter · Objavljeno: 03 Mar 2014 07:06 Naslov sporočila:

Ta članek je objavljen v angleškem časopisu:

Primer, kako je potrebno izpolniti vašo davčno napoved!

Na vprašanje Koliko oseb vzdržujete? je neki davčni zavezanec zapisal:

1. 2,1 milijona ilegalnih priseljencev
2. 4,4 milijona nezaposlenih
3. 900.000 kriminalcev v 85 zaporih
4. 650 kretenov v Parlamentu in
5. celo Evropsko komisijo

Osebje administracije mu je vrnilo prijavo s komentarjem da je njegovodgovor nesprejemljiv.

Davčni zavezanec je nato vprašal : Ali sem morda katerega pozabil napisati?

valter · Objavljeno: 04 Mar 2014 12:18 Naslov sporočila:

Mestni človek pride na podeželje, na kmetijo in gleda čudno žival.
V bližini je kmet in meščan ga vpraša: ''Oprostite, zakaj pa tale krava nima rogov?''
Kmet: ''Glejte, obstajajo krave z dvema rogovoma, so pa tudi take, ki imajo zaradi kakšne nesreče samo enega ali pa celo nobenega.
V tem primeru pa krava nima rogov zato, ker je to konj!

valter · Objavljeno: 06 Mar 2014 12:03 Naslov sporočila:

Po nekaj tisočletjih je bog spet pogledal na zemljo. Ljudje so ponovno postali pohlepni, pokvarjeni in nasilni. Bog je zato sklenil, da jim da nauk, in jih večino uniči, kot je to že storil enkrat z vesoljnim potopom. Pokliče Noeta: "še enkrat, kot poprej, boš moral zgraditi barko iz cedrovine, 300 laktov dolgo, 50 široko in 30 visoko. Na zemljo bom poslal drugi vesoljni potop, ker se ljudje niso ničesar naučili. Ti pa na barko vzemi, kot po navadi, tvojo družino, snahe, zete in njihove otroke ter od vsake živalske vrste, ki živi na kopnem, po dva - samico in samca. Časa imaš pol leta". Noe ni bil ravno navdušen; gradnja barke, 40 dni slabega vremena, 150 dni morske bolezni, vse skupaj pa v tesnem prostoru z ženo, brez televizije in interneta. vendar je bil vdan bogu, in se je lotil posla. Čez natančno šest mesecev so se nabrali temni, težki oblaki in začelo je deževati, kot iz škafa.
"Noe", zavpije Bog, "kje je barka?"
Noe je v solzah pogledal proti nebu in dejal: "o moj gospod, bodi milosten z menoj; ne veš kaj si mi naredil!"
Bog, ponovno: "ej, ne se hecat, stari. kje je barka?"
Noe je nato obupan bogu razložil:
1. Najprej sem šel s projektno dokumentacijo in vsemi 34 potrebnimi dovoljenji na občino, da bi pridobil gradbeno dovoljenje.
2. Bili so prepričani, da želim sezidati odbito štalo za ovce. niso se strinjali z ničemer, sploh ne s tem, da bi to morala biti barka.
3. Niso vedeli, kaj je to laket, tako, da je drago plačani arhitekt moral narediti nov načrt, v metričnih merah.
4. Ko so končno dojeli, da gre zares za plovilo, so me takoj zavrnili, saj je ladjedelništvo v urbanih naseljih prepovedano.
5. Našel sem drugo, primerno mesto, vendar so se tam pojavili novi zadržki. začelo se je s protipožarno zaščito. Kje so protipožarna vrata, kje so gasilniki itd? Bolj, ko sem jim razlagal, da bo vode več kot dovolj, bolj so me sumljivo gledali. Na koncu so me odpeljali možje v belem, v Polje.
6. Po temeljitem psihiatričnem pregledu mi je upravna enota javila, da barko sicer lahko zgradim, vendar ne prevzemajo odgovornosti za njen prevoz do najbližjega vodotoka. Z njihovo naklonjenostjo, ali spregledom, ne smem računati, ker so jim ravnokar zamenjali načelnika.
7. No, že čez en dan me je poklical nekdo drug iz iste ue in mi pojasnil, da imamo prijazno e-upravo, ki je zelo naravnana na izpolnjevanje želja državljanov in, da lahko celo računam na evropska sredstva za spodbujanje gradnje ladjedelnic. Edini problem je, da moram prošnjo vložiti v osmih izvirnikih in štirih kopijah, v treh uradnih jezikih eu, s potrdili, da so prevodi enaki izvirniku, da nisem bil kaznovan, da nisem v kazenskem postopku itd.. In še ena malenkost, ker je libanonska cedra ogrožena rastlinska vrsta, eu prepoveduje njen uvoz. Tako sem nehal iskati prvovrstno cedrovino.
8. Cedro sem poskušal nadomestiti z navadnim borovcem. Z varščino sem se komaj izognil prijetju, češ, da posegam v triglavski narodni park. Ko sem jim razložil, da vsak čas ne bo več tega parka, so me drugič odpeljali v Polje.
9. Končno sem našel drevesa, ki bi jih lahko posekal. Poskušal sem se dogovoriti z gozdarji, pa so me samo čudno gledali. kje je kolektivna pogodba, kje je tarifni dodatek, kje so primerjave z javno upravo, kje so naše pravice? Na koncu so dejali, ok stari, dejmo brez tega, ampak naša ura je 30 eur, na roko, vnaprej!
10. Vmes sem zbiral živali. Vsaj dve mravlji (kraljica in trot) sem uspel ohraniti pri življenju. Poskušal kot dalajlama prepričati dva volka in dve ovci, da morajo zaradi višjih interesov živeti v miru in sožitju. Ko so končno pristali, se je, kot zainteresirana stranka v postopku, javilo društvo za zaščito živali in ue prepričalo, da je tako bivanje živali kruto, ker je proti njihovim navadam v naravnem okolju.
11. Mislil sem, da sem iz ta hudega ven, ko je višje sodišče pritožbo društva zavrnilo, ker so pozabili plačati 5,67 eur takse (ha ha ha ha), potem je prišel še dopis ministrstva za promet in zveze, da me bodo oglobili, ker je moje vozilo za prevoz živali v nasprotju s kar tremi eu direktivami. Trenutno sem se prebil do 23. strani obrazca in res ne vem, katere veroizpovedi so živali? Ali npr. moj Bog, ali si ti sploh vedel, da se rogate živali, zaradi možnosti poškodovanja, ne smejo prevažati v času parjenja? Kozli in biki, osli, žrebci, psi, ki sicer nimajo rogov, imajo pa čekane, pa tudi jeleni in, da ne govorim o samcih zebre, se gonijo celo leto. Kdaj naj zdaj rešim to?
12. Ker so zajci vir nalezljivih bolezni, moram upoštevati 43 do 45 različnih predpisov eu, posebej za kunce in posebej za zajce.
13. Lepo te prosim, če lahko urediš, da bi barka plula pod liberijsko zastavo, ali zastavo st. vincenta in grenade, ker me drugače hrvati ne bodo spustili skozi.
14. Še bolj te prosim, spravi mi iz poti težake iz greenpeace-ja, ki trdijo, da tudi en kakec od živali ne sme onesnažiti oceana.
Skratka, o moj gospod! prvič je šlo razmeroma brez problema, vendar te tokrat prosim za dovoljenje, da na barko vzamem najmanj mojega odvetnika, predsednika proti-korupcijske komisije in varuha človekovih pravic (pa tudi novega načelnika ue, če se da, saj je majhen in ne je veliko)."
Minilo je nekaj minut. Oblaki so se razmaknili in sonce je posijalo na razmočeno prst. Noe je z začudenjem vprašal: "o moj gospod, ali nas ne boš uničil?"
Na to je Bog odgovoril: "ne Noe, ni potrebe. to bo namesto mene naredila vaša državna uprava in evropska unija."

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli