Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

valter · Objavljeno: 12 Mar 2014 07:15 Naslov sporočila:

Učiteljica prinese v razred dve steklenici in glisto.
V eni steklenici ima vodo, v drugi pa alkohol. Glisto vrže v steklenico z vodo in ta v njej veselo zaplava.
Nato vrže glisto v steklenico s šnopsom, glista divje zamiga in umre.
Nato učiteljica vpraša učence, kaj se lahko iz tega naučimo?
Janezek veselo odvrne: "Pijmo alkohol, pa ne bomo imeli glist."

valter · Objavljeno: 17 Mar 2014 08:18 Naslov sporočila:

V nebesih se srečajo trije sveži angelčki. Pogovarjajo se, kako je kateri umrl.
Prvi: "Jaz sem iz Italije. Kupil sem si Ferarija in se zapeljal z njim v prepad! Razbil avtomobil, polomil sebe in zdaj sem tu."
Drugi: "Sem iz Nemčije, iz Bavarske. Kupil sem si BMW- ja, športna platišča, športni armotizerji, 300 km/h, nato nesreča, in zdaj sem tu."
Tretji: "Jaz sem pa iz Slovenije. Kupil sam boljšega Audija kot ga ima sosed, in umrl od lakote!

valter · Objavljeno: 19 Mar 2014 07:39 Naslov sporočila:

TEST ZA SPREJEM NA PSIHIATRIJO

Med obiskom v psihiatrični bolnici raziskovalni novinar
vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na
zdravljenje.

"Zelo enostavno je," pravi direktor. "Postavimo ga pred kad, polno
vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj
kar najhitreje izprazni kad."

"če prav razumem", pravi obiskovalec, "tisti, ki je normalen, začne
vodo zajemati z vedrom..."
"Ne," pravi direktor. "Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna
kadi.

želite sobo z balkonom ali brez???"

valter · Objavljeno: 31 Mar 2014 13:37 Naslov sporočila:

Dijakinja se pripravlja na maturantski izlet in vpraša mamo:
"Mama, ali lahko zanosim od poljuba?"
"Ne moreš."
"Kaj pa od oralnega seksa?"
"Kaj?? Ne, tudi ne."
"Kaj pa od analnega seksa?"
Mami se utrga: "Neee!! Pa kaj je s tabo!!! Si znorela, a to vse misliš početi na maturantskem?"
"Ne, ne, mama. Samo ugotovila bi rada, kdo je oče."

valter · Objavljeno: 01 Apr 2014 08:52 Naslov sporočila:

Ljudje so si izmislili cyberseks.
Časopisna hiša je angažirala anketarje, da ugotovijo, kako so študentje seznanjeni s tem novim odkritjem.
Anketarji so obiskali tudi filozofsko fakulteto in povprašali študente, kaj je to cyberseks.
"Kaj pa je to cyber?" so začudeno spraševali študentje.
Anketarji so nato obiskali ekonomsko fakulteto in prav tako vprašali študente, če vedo, kaj je to cyberseks.
"Kaj pa je to cyber?" so tudi tu začudeno spraševali študentje.
Nato so anketarji obiskali Fakulteto za elektrotehniko in računalništvo in zastavili enako vprašanje.
"Kaj pa je to seks?" so začudeno spraševali študentje

valter · Objavljeno: 02 Apr 2014 12:15 Naslov sporočila:

kakšna je razlika med pralnim strojem in devico??
da pralni stroj ne leta še 14 dni za tabo potem ko ga nafilaš

valter · Objavljeno: 08 Apr 2014 06:46 Naslov sporočila:

Avtomobila sta trčila. Voznika sta izstopila in eden od njiju je zakričal:
"Ste vi opravili dopisno vozniško šolo?"
"Ja, vi ste mi pa odgovarjali na pisma!"

valter · Objavljeno: 08 Apr 2014 06:48 Naslov sporočila:

Mož zaloti vlomilca v hiši.
"Kaj iščete tukaj?" zatuli nanj.
"Denar."
"No, potem grem pa lahko mirno spat. Če ga boste slučajno kaj našli med zbudite in mi povejte, kje je bil!"

valter · Objavljeno: 08 Apr 2014 13:36 Naslov sporočila:

Na naslednjih volitvah bom volil Ali Babo, ima namreč samo 40 razbojnikov!

valter · Objavljeno: 11 Apr 2014 11:20 Naslov sporočila:

Čovjek u balonu izgubio orijentaciju, pa spustio balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.
Spustio se jos niže i pozvao ženu:
- "Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći sa njim, ali ne znam gdje se nalazim."
Žena mu odgovara:
- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8
stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine."
- "Vi ste sigurno inžinjerka" - kaže čovjek u balonu.
- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"
- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma što da radim sa tim informacijama,
a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći,
samo ste mi produžili putovanje."
Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"
"Da", odgovara čovjek iz balona "ali kako to Vi znate??"
"Ha, niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega
pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati,
a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem.
Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji
kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"

katrinca · Objavljeno: 12 Apr 2014 08:44 Naslov sporočila:

Četiri poučne priče

1 . poslovna lekcija:

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon seksa sa svojom ženom,
kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja
oko toga tako će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u
ručnik i spusti se niz stepenice.
Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda.
Prije nego išta zausti, Pero joj reče: "Dam ti 800 eura ako
skineš taj ručnik." Nakon kratkog razmišljanja, žena skine
ručnik i stade gola pred Peru.
Pero joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena
zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u
ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i
dalje stojeći ispod tuša, upita: "tako je to bio?" "Pero, naš
prvi susjed.", odgovori ona. "Sjajno", reče muž, "je li
spomenuo da mi duguje 800 eura?"

Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku pravovremeno
podijelite sa svojim suradnicima, možete spriječiti moguće opasnosti.

2. poslovna lekcija:

Dok je vozio auto, svećenik kraj puta ugleda opaticu. Zaustavi se i ponudi joj prijevoz, što ona i prihvati.
Opatica uđe u auto, sjede i prekriži noge, razgrnuvši tako svoju haljinu i otkrivši svoja koljena.
Svećenik baci pogled i umalo ne izazove nesreću .

Nakon što je ponovo preuzeo kontrolu nad vozilom, on potajno spusti svoju ruku na njeno koljeno.

Opatica ga pogleda i reče: "Oče, zar se ne sjećate 129.Psalma?"
Svećenik se trzne i duboko ispriča, pa skloni ruku.
Promijenivši brzinu, on međutim opet stavi ruku na njeno koljeno..
Opatica mu opet reče:"Oče, zar se ne sjećate 129. Psalma?"
I još jednom svećenik joj se ispriča, rekavši: "Oprostite, sestro, ali tijelo je grješno."
Stigavši u ženski samostan, opatica izađe, uputivši mu
značajan pogled i ode. A svećenik stigavši u crkvu, požuri i uzme Bibliju i pogleda 129. Psalam.
U njemu je pisalo: "Idi naprijed i traži, produži dalje i spoznat ćeš vrhunac slave."

Pouka: Ako nisi dobro informiran o poslu koji radiš, možeš propustiti sjajnu priliku.

3. poslovna lekcija:

Prodavač, službenica i direktor odoše na ručak i na stolu u
restoranu nađoše staru svjetiljku. Protrljaše je, a iz nje izađe duh u oblačku dima i reče:
"Obično ispunjavam tri želje, ali troje vas je pa ću svakome od vas ispuniti po jednu."
"Prvo meni!", reče službenica,"Želim biti na Karibima, voziti gliser i da me ne zanima ništa na svijetu."
>Puf!<I>Puf!<
I on nestade.
"Ti si na redu.", reče duh direktoru. A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u ured.."

Pouka: Uvijek pustite šefa neka govori prvi.

4. poslovna lekcija:

Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeći baš ništa. Zeko je ugleda i upita:
"Mogu li i ja sjediti kao i ti i ne raditi ništa cijeloga dana?"
Vrana odgovori: "Naravno, zašto ne?"
I zeko sjedne na zemlju ispod vrane, pa počne dremuckati.
Iznenada se pojavi lisica, skoči na zeku i pojede ga.

Pouka: Ako već sjediš i ne radiš ništa, znaj da moraš sjediti jako, jako visoko.
_________________
Katrinčin okrasni vrt
Katrinčin uporabni vrt
ZELENI KROG - organizirana menjava semen in rastlin

valter

Kruta bodočnost za naše ta mlade....

Ljubljanska tržnica. Se srečata sošolca iz gimnazije.

- Živijo, kje si ti, te nisem videl že sto let... Kakor vem, si končal arhitekturo, a ne?

- Sem, sem... Povprečje 9,8. Pol pa magisterij, sedaj pa doktorat pripravljam.

- Vsa čast, stari, ti si bil vedno genij. In po koliko imaš radič?

valter

Aktualen...

Pogovarjata se dva direktorja: "Poslušaj, ali ti svojim daješ plačo?"
"Ne, že dolgo ne, ampak oni vseeno prihajajo v službo."
"Jaz mojim tudi nič ne plačam, pa vseeno prihajajo."
"A veš, da pa imam odlično poslovno idejo - od jutri jim bom začel na vratih
zaračunavati vstopnino."
Čez mesec dni se spet srečata in eden vpraša drugega: "Kako se je obnesla
ideja z vstopnino?"
"Slabo, zelo so iznajdljivi. Sedaj prihajajo v ponedeljek in ostanejo v
firmi do petka."

valter

Psihiater je vodil skupinsko terapijo treh mladih očkov in njihovih majhnih otrok.
"Vsi imate svoje odvisnosti!", jim pravi.
"Vi ste obsedeni s hrano", reče prvemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Jagoda".
"Vi ste obsedeni z denarjem", pravi drugemu, "ker ste svoji hčerki dali ime Marka".
Ko to sliši, tretji očka, vstane, prime sinčka za roko in mu zašepeta:
"Pejt Joško, greva domov !"

Daniel R

valter

Kaj pravi hlebec kruha ko zagleda pico (pizzo)?

Mater, ti si pa nališpana.

valter

Bog je obljubil moškim, da bodo lahko našli dobre in poslušne žene na vsakem vogalu sveta ... potem pa je naredil svet okrogel in - se je smejal in smejal !

valter · Objavljeno: 12 Mar 2015 08:06 Naslov sporočila:

Prvi dan šole nekje v Ljubljani, Slovenija, leta 2092

Učitelj preverja prisotnost učencev:

"Mustafa al Eih Zeri?" - "Tukaj."
"Achmed El Kabul?" - "Tukaj."
"Fatima Bin Pardin? " - "Tukaj."
"Ali Abdul Olmi?" - "Tukaj."
"Mohammed Bin Kadir?" - "Tukaj."
"Al Jabla Zic?" - Tišina v razredu.
"Al Jabla Zic?" - Tišina se nadaljuje, vsi se ozirajo po razredu.
Učitelj ponovi vprašanje:"Al Jabla Zic?"
Deklica v drugi vrsti vstane in reče: "oprostite, učitelj, mislim da sem to jaz, bere se pa Alja Blažič"

valter · Objavljeno: 12 Mar 2015 08:07 Naslov sporočila:

RECEPT
"Tako strašno kašljam, da celo noč ne morem spati!"
"Si že poskusil s kislim zeljem in litrom DONATA ?"
"Ne, za to pa še nisem slišal!"
"No, poskusi, pa boš videl, da bo pomagalo!"

Naslednji dan:
"Si poskusil moj recept?"
"Sem."
"In še kašljaš?"
"Ne, si ne upam!"

valter · Objavljeno: 12 Mar 2015 08:10 Naslov sporočila:

TAKO PESMICO SEM DOBILA

Spet prišel je tisti pomladni dan,
ko treba dat bo zimske gate stran,
si treba bo nadeti tangice
in lepe pisane rožaste špangice.

A kaj se čudo čudno tu godi,
tangice premajhne so za številke tri!
Le kako se je to zgodilo,
da telesce se je tako poredilo?

Je bilo predolgo zimsko spanje,
zdaj pa je porazno tole stanje.
Nič ne pomaga jok in stok,
treba bo v nov naskok!

Zdaj sta na vrsti regrat in solata,
da bo spet manjša zadnja plata,
pa treba stopit bo na planine,
da lepše bodo te obline.

Saj zdaj je konec dolge zime,
fantje že cedijo sline,
zato le pazi draga punca,
da se špeh okrog ne gunca...

IN TAKO SEM ODGOVORILA:

Pri meni se vseskozi gunca,
tud' kmet ma raj' debel'ga junca,
airbag je tud' priporočljiv,
če hočeš biti manj ranljiv.

In pa: vemó, da suhe babe
so prepogosto volje slabe,
nataknjene in neprijazne
in mlahave so kot vreče prazne.

Poskusi sam in videl boš,
kako lahko gre vse na nož,
če moraš dan za dnevom biti
sestradan in z vrvico v riti.

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli