Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Plamenka

Operater: "Pizza express, lahko dobim vašo..."
Stranka: "Dober dan, rad bi naročil pizzo za na dom!"
Operater: "Lahko najprej poveste vašo EMŠO?"
Stranka: "Moj EMŠO, aja, počakajte malo, evo... 1409963500743."
Operater: "Hvala, gospod Janko, vidim da stanujete na Celovški 65, vaš
telefon doma je 65-95-477, v službi 21-87-336, gsm 041/789-564. Kličete
pa z nekega drugega mobitela. Za kam bi radi naročili pizze?"
Stranka: "Uh, doma sem. Od kod imate vse te podatke?"
"Omrežje, gospod, informacijska tehnologija."
"No, dobro, naročil bi dve veliki mehiški pizzi, extra šarf..."
"Mislim, da to ni dobra ideja, gospod."
"Kako to mislite?"
"Vaši zdravstveni podatki kažejo, da imate visok krvni pritisk in
povišan nivo holesterola. Dodatnega zdravstvenega zavarovanja pa ne
plačujete."
"Kaj mi pa lahko priporočate?"
"Lahko poskusite našo brezmesno soja-pizzo. Gotovo vam bo všeč."
"Zakaj bi mi bila všeč?"
"Prejšnji teden ste v knjigarni Mladinska knjiga kupili knjigo
'Gurmanske jedi iz soje'. Zato sem vam predlagal sojino pizzo."
"Dobro, dobro, dajte mi torej dve jumbo soja-pizzi. Koliko bo to stalo?"
"Ja, to bi moralo biti dovolj za vas, ženo in vaše tri otroke. Vse
skupaj s stroški dostave bo stalo 32 Eurov."
"Dal vam bom številko moje kreditne kartice."
"Oprostite, gospod, bojim se, da boste morali plačati z gotovino. Na
vseh kreditnih karticah imate prekoračene limite."
"Bom pa šel do bankomata in dvignil denar, preden pride vaš dostavljač."
"Ne bo šlo, gospod, tudi na debetni katrici TRR imate prekoračitev."
"Vi samo pošljite pizze, bom že zrihtal denar. Koliko časa bo trajalo?"
"Trenutno imamo gužvo, vsaj kako uro. Lahko pa skočite do nas s
skuterjem, samo malo nerodno vam jih bo voziti na skuterju."
"Kako veste, da imam skuter?"
"Tu piše, da ste zamujali z obroki za leasing avtomobila, pa so vam ga
odvzeli. Vaš skuter pa je odplačan in predpostavljam, da boste vozili
njega."
"@#$%&/&%$#%$#% !!!"
"Priporočal bi vam, da pazite, kako se obnašate! Imate že dve
prekrškovni prijavi zaradi kaljenja javnega reda in miru v letu 2010 in
vpitja na policaja že letos."
"Dobro, prinestite že te pizze. In ne pozabite dve gratis Coca-coli,
kakor piše v vašem oglasu!"
"Oprostite, gospod, v drobnem tisku piše klavzula, da gratis Coca-cole
ne smemo nuditi diabetikom!"

silva30 · Objavljeno: 19 Jan 2011 09:17 Naslov sporočila:

Ja tole pa že skoraj ni več smešno, ampak zaskrbljujoče.

zuf · Objavljeno: 19 Jan 2011 18:54 Naslov sporočila:

Sploh ni zaskrbljujoče, če naredimo nekaj glede tega. Smile

_________________
zemlja, voda, sonce, zrak, svoboda

elstar · Objavljeno: 19 Jan 2011 20:22 Naslov sporočila:

Jaz sem se šel malo detektiva in sem hotel tole malo preveriti, kaj se je v resnici dogajalo. Poklical sem na omenjeno GSM številko, pa se mi oglasi neka gospa, ki je sicer bila prijazna, vendar je vse zanikala. Pravi, da še nikoli v življenju ni naročevala pizze, ker sploh ne ve, za kaj se to rabi, pa da ne stanuje v Ljubljani, ampak nekje na hhhffffrršš..em (ravno takrat je v slušalki nekaj zahrušelo, tako, da še sedaj ne vem od kje je pravzaprav doma). Pravi tudi, da nima žene ampak ima moža. Otroke sicer ima, vendar se število ne ujema, namreč jih je najmanj pet, vsaj takrat, ko ima kaj za razdeliti, ko pa kaj rabi, pa ta številka pade pod ena. Kar se avta tiče, pa pravi, da si zelo želi, da bi ji ga kdo vzel, vendar ga nihče noče. Ko sem jo vprašal, če ima vsaj skuterja, je rekla, da trenutno ne, naj jo pa le pokličem naslednji teden in mi bo pripravila en pisker dobre domače skute. Zaželel sem ji le še lep dan Wink

_________________
vse kar lepo (z)raste je lepo!

valter · Objavljeno: 15 Jul 2013 12:35 Naslov sporočila:

Kaj je marketing - za ženske?

Mnoge ženske preprosto ne razumejo bistva marketinga
Morda jim bodo v pomočnaslednje analogije!
1. Na žuru vidiš luštnega fanta. Greš do njega in mu na uho zašepetaš: "Dobro seksam!"
To je direktni marketing.
2. Na žuru si s prijateljicami in ena izmed njih gre do luštnega fanta, s prstom pokaže nate in mu na uho zašepeta: "Dobro seksa!"
To, drage dame, je oglaševanje.
3. Na žuru vidite luštnega fanta. Stopite do njega in si priskrbite njegovo številko. Naslednji dan ga pokličete in v slušalko zašepetate: "Fantastična sem v postelji."
To je telefonski marketing.
4. Ste na žuru in opazite luštnega fanta. Vstanete, poravnate oblekco, stopite do njega in mu napolnite kozarec. Rečete: "Smem?", mu popravite kravato, medtem pa s se prsmi podrgnete obenj, nato pa mu še zašepetate na uho: "Preden pozabim- dobro seksam."
To, cenjene bralke, pa so odnosi z javnostmi.
5. Ste na žuru in vidite luštnega fanta. Stopi do vas in vam na uho zašepeta: "Slišim, da dobro seksate."
To je prepoznavnost blagovne znamke.
6. Ste na žuru, kjer, spet, vidite luštnega fanta. Stopite do njega in ga prepričate, da seksa z vašo prijateljico.
Ste prodajni zastopnik.
7. Prijateljica ga ne zna zadovoljiti, zato pokliče vas.
Ste tehnična podpora.
8.Ste na poti na žur, ko ugotovite, da so morda luštni fantje v vseh teh hišah, mimo katerih hitite. Zato splezate na hišo v sredini in na ves glas zavpijete: "Dobro seksam!!"
To je spam-vsiljena pošta.

valter · Objavljeno: 15 Jul 2013 12:44 Naslov sporočila:

Kaj je demokracija
Mali cigo vpraša očeta: »Čale, kaj je to demokracija?«
»To je, da civili hodijo delat, mi pa samo sedimo doma in jim krademo, pa še socialno podporo in otroške doklade dobivamo od njih.«
»Kako pa, da jih to ne nervira?«
»Saj jih nervira, ampak to je pa že diskriminacija.«

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 06:16 Naslov sporočila:

V prvem razredu se je nadebudna akademska učiteljica Manca Zverca, odločila da bo začela s spolno vzgojo po metodi miselne asociacije .
Otrokom pokaže list z narisano dojko in vpraša: "Ali kdo ve, kaj je to ?"
Mala Suzanca dvigne rokico:"Jaz vem, jaz vem tršica. To so ženske prsi in moja mamica ima dve taki !"
Nato pokaže narisan penis:"Ali kdo ve kaj je to ?"
Janezek (kdo pa drug) zakriči: "Tršica jaz vem, jaz vem. To je pimpek in moj oči ima dva taka !"
Manca se nasmehne in pravi:"No res je pimpek, ali penis kot se pravilno reče, ampak tvoj oči ne more imeti dveh !"
Janezek odgovori:"Seveda ima dva. Enega malega pimpeka kadar lula in enega ta velikega s katerim krtači mamici zobke !"

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 06:17 Naslov sporočila:

Učiteljica v tretjem razredu da učencem nalogo, da povedo imena stvari, ki se končajo na TOR in jedo.
Mali Jurček se takoj izprsi in reče: "Aligator"
"Bravo Jurček, dobro si se spomnil", ga pohvali učiteljica.
Milan reče: "Predator"
"Še ena velika stvar, odlično Milan."
Bojan reče: "Vibrator."
Učiteljica se komaj obdrži na nogah in čez nekaj resno reče: "Tudi to je velika in pomembna stvar, a je ne morem upoštevati, ker vibrator ne je."
Bojan pa pojasnjuje: "Mama ga ima in pogosto govori, da žre baterije, kot, da so zastonj..."

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 12:48 Naslov sporočila:

Janezek iz šole
Ko se je Janezek vrnil iz šole je njegova mama izpraznila njegovo šolsko torbo in presenečeno obstala, ko je videla vsebino:

Mama : “Od kdaj pa ti kadiš?”
Janezek pogumno : “Od dne ko sem prvič seksal!”
Mama : “Kaj, tudi seksal si že? Kdaj pa se je to zgodilo?”
Janezek pogumno : “Se ne spominjam dobro, ker sem bil takrat tako močno pijan!”

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 14:33 Naslov sporočila:

Med predavanjem o spolni vzgoji, ki so ga pripravili v osnovni šoli za zainteresirane učence je štirinajstletnica vprašala: "Sem jaz lahko noseča?"

"Ja!" je odgovoril učitelj.

Isto želi izvedeti tudi dvanajstletnica.

Učitelj opazuje učenko, nato pa reče: "Mislim, da bi bila lahko, ker si tako dobro razvita!"

Nato vpraša desetletnica: "Lahko tudi jaz dobim otroka?"

Učitelj jo pogleda in ji z nasmeškom reče: "Seveda ne!"

Mihec, ki sedi poleg desetletnice se obrne k njej in ji reče na uho: "No, vidiš, da se nimaš česa bati!"

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 14:38 Naslov sporočila:

Janezek se vrne domov iz šole in oče ga vpraša: No kaj ste imeli danes na urniku?

Kemijo.

In kaj ste se novega naučili?

Kako lahko izdelamo dinamit.

Kaj se boste pa jutri učili v šoli?

Kakšni šoli? Laughing

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 14:55 Naslov sporočila:

Gregor se hvali sošolcu:

* Naša krava da vsak dan 12 litrov mleka.
* Kaj pa naredite z njim?
* Dva litra ga spijemo, dvajset pa jih oče odpelje v mlekarno.

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 15:06 Naslov sporočila:

Kanglerizmi

… iz bogate zakladnice besednjaka bivšega prvega moža na vasi mesta ob Dravi…

§ borci so se preko borbe borili
§ na tem mestu čutim pozitiven srčni utrip (rečeno ob 80. letnici pokopališča Pobrežje)
§ zahvaljujem se gostom, da so nas pogostili tukaj v Mariboru
§ tranzitirati
§ gospodarstveniki pomembno krierajo našo prihodnost (podelitev Gazel)

§ vse najdete na interneti

§ jaz verjamem, to kar tudi rečem
§ pustite brf pri miri
§ prosim, da se v živo spominjate
§ v parku ne raste nobena šalata
§ časopis bo izhajal v slovenščini in avstrijščini
§ religiozno bomo kontrolirali avtobusne vozovnice
§ na bregu leve in desne Drave
§ ministru se zahvaljujem, da si je vzel čast in prišel
§ kdor hoče bit župan naj se pokaže
§ mojo srce danes žari (otvoritev gondole)
§ slovensko vojsko bomo približali civilizaciji (ob odprtju kadetnice) – minister Erjavec ga je popravil: verjetno mislite civilnemu prebivalstvu
§ moji občutki so ganljivi
§ mi mamo na vseh trgih viréles
§ upam da boste danes uživali v našem prelepem zelenem Pohorju (Zlata lisica 2010) – vse pod snegom!!!!
§ Se sn vas emajliro! Prevod: poslal sem vam elektronsko pošto
§ Dober zvečer vsem zbranim! (župan nagovori zbrane pred predstavitvijo opere Nabucco v Ljudskem vrtu)
§ Dragi naši abstinenti! Nagovoril naj bi absolvente....ob kakšni priložnosti, se ne spomnim.....

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 15:12 Naslov sporočila:

Razlike med narodi
1.Japonci jedo zelo malo maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
2. Francozi jedo veliko maščob in imajo tudi manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
3. Japonci pijejo zelo malo rdečega vina in imajo manj napadov kot Angleži in Američani.
4. Italijani pijejo veliko rdečega vina in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.
5. Nemci pijejo veliko piva in jedo veliko klobas ter maščob in imajo manj srčnih napadov kot Angleži in Američani.

Zaključek: Jej in pij kar želiš. Očitno je angleški jezik tisto, kar te ubije...

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 15:54 Naslov sporočila:

Ne vem kaj mate proti Bosancem!?
Ne vem, kaj mate proti Bosancem. Mene so včasih tudi fejst motli. Zaj pa ne več. Do tega pa je prišlo takole:

Mam hčero, ki mi je kot frkla pila kri. Bil sem vse, stari, bolan, zabitež, sto let za leseno žlico, ni kaj da ni blo.
Mam babo, ki me je jebala v glavo ko majmuna.
Nič ji ni pasalo. Bol ko sn delo, bol je čvekala. Mam sosede, ki so mi nonstop delali pizdarije.
Nobeno stvar nisem prav naredo, ne da bi meli pripombe. Pol pa je hčera spoznala enega Bosanca, zanosla in se z njim oženla.
Sprva sem mislo, da se mi bo sfuzlalo. Čez dva meseca je prišla nazaj s plavim frisom.
Ati, mami glejta kaj mi je naredo. Nič več neandertalec in podobno.
Čez dva dni je tak šla k njemu nazaj.
Vsake tolko cajta jo naklofa in se pridere k svojemu zlatemu ateku.
Še staro je strah zeta in se je fejst vnesla. Jaz pa od cajta do cajta povabim Bosanca v gostilno na pijačo in sma največja kolega.

Zakaj pa ne . Porihtal mi je familijo kot se spodobi.
Toti nimajo milosti do bab. Pranje nog vsak večer, postrežba all inkluzive, nobenega španskega sranja na TV, samo fusbal, itd.
Marsikaj bi se lahko naučili od njih. Včasih naredimo pri nas piknik in pride zet s familijo (mata tri sine) in žlahto.

Včasih še kake kolege sabo prpelajo.
Ko se frocovje zakadi po vasi spizdijo še podgane. Sosedi dva dni ne upajo iz bajt. Tudi na njihovo muziko sem se navadil.
aj ni tak slaba. Še sploh Šaban Šaulič in tista Kuje Mujo konja po mjesecu, čeprav je baje že fejst stara.
Zdaj če me kak sosed hoče kaj gnjavit, samo rečem, da bom mel piknik, pa mam mir.
trgovini včasih za štos stegnem roko proti pakiranim čevapčičem.
Narod samo razširi oke v strahu, spet bojo meli piknik. Skratka zdaj sem car na vesi.

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 15:55 Naslov sporočila:

Učitelj fizike navdušeno razlaga:

* Isaac Newton je sedel pod jablano, in na glavo mu je padlo jabolko, tako je odkril gravitacijo. Mar ni to čudovito, Janezek?
* Seveda je. Če bi tako kot mi sedel v razredu in buljil v knjige, ne bi odkril ničesar.

valter · Objavljeno: 17 Jul 2013 16:00 Naslov sporočila:

Dober sluh
Ob pivu se Anglež, Francoz in Bosanec hvalijo s sluhom.
In Anglež reče: " Prejšnjo noč me zbudi neki šum. Preiščem vso hišo, da bi odkril, kaj se dogaja.
Šele ko sem stopil na zelenico, sem ugotovil, da slišim, kako raste trava."
"Ah, to ni nič. Tudi mene je neko noč zbudil šum.
Vso hišo sem obrnil na glavo, ko pa sem vstopil v garažo, sem ugotovil, da slišim, kako rja nažira moj citroen," reče Francoz.
Potem se oglasi Bosanec: "To ni nič fanta. Minuli večer sem zaslišal šum v omari.
Odprl sem jo in ne bosta verjela, kaj sem videl in slišal."
"Kaj?"
"Kako mi plašč odhaja iz mode..."

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 05:12 Naslov sporočila:

Jakec in osel .....

Mlad fant, Jakec po imenu, je na podeželju od starega kmeta kupil osla.
Kmet mu je obljubil žival naslednji dan pripeljati na dom.

Drugi dan kmet pozvoni pri Jakcu in reče: "Zelo mi je žal, toda osel
je ponoči poginil."
Jakec: "No, kaj moremo. Ampak denar mi morate vrniti."
Toda kmet odvrne: "Hja, denar sem pa že zapravil..."
Pa se Jakec odloči: "OK, potem mi pripeljite osla, kakršen že je..."
In kmet mu pripelje mrtvega osla.

Čez mesec dni pa se spet slučajno srečata in kmet vpraša Jakca:"Povej mi,
kaj si napravil z mrtvim oslom?"
Jakec odgovori: "Heheh, prodal sem ga na loteriji."
Kmet: "Ampak to ni mogoče - mrtvega osla ponujati za nagrado."
Jakec: "Saj nisem povedal, da je mrtev. Prodal sem 500 srečk po 50 eur, to
je skupaj 25 000 eur, in zdaj izračunajte neobdavčen dobiček, če odštejete
še, kar sem vam dal za osla."

Kmet zmiguje z glavo in vpraša: "Pa se nihče ni pritožil, ker je bil osel
mrtev?"

Jakec: "Seveda se je, vendar samo eden , tisti, ki je kupil "polno" srečko
in osla zadel. Njemu sem seveda vrnil kupnino za srečko in možakar je bil
zadovoljen. Ostalih 499 pa tako nima pojma, da je bil osel mrtev."

In Jakec je odrasel in zdaj je verjetno direktor kakšne banke, direktor
VZAJEMNE, direktor investicijske družbe, kakšnega pokojninskega sklada,
sindikata ali pa je politik.

PS... Mi smo pa tisti crknjeni osli, s katerimi trguje....

iiiiiiii-aaaaaa
________________

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 08:26 Naslov sporočila:

Klic
Lep sončen dan, Ljubljana, Fužine, ženski glas se širi čez dvorišče....

"Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!"

valter · Objavljeno: 18 Jul 2013 08:36 Naslov sporočila:

Najpametnejši Janezek
Janezek vpraša svojo učiteljico, če lahko govori z njo po šolski uri. Ona se strinja.
Učiteljica: In, Janezek, kaj mi želiš povedati?

Janezek: Mislim, da sem preveč pameten, da bi ostal v tem razredu, ker se dolgočasim.
Želim, da me daste direktno v gimnazijo.

Učiteljica obvesti o tem ravnatelja, ki vpraša Janezka, če lahko naredi test.

Janezek se strinja brez oklevanja in ravnatelj začne s vprašanji:

Ravnatelj: No, Janezek, da vidimo... 3x4?
Janezek: 12!

Ravnatelj: In 6x6?
Janezek: 36, gospod ravnatelj.

Ravnatelj: Glavno mesto Japonske?
Janezek: Tokio.

Test traja še pol ure, Janezek pa ne naredi nobene napake. Na koncu je ravnatelj
zadovoljen z rezultatom, učiteljica pa vpraša, ali mu lahko zdaj ona postavi nekaj vprašanj.
Oba se strinjata in učiteljica začne spraševati:

Učiteljica: Dobro, Janezek. Krava ima 4, jaz pa 2. Kaj je to?
Janezek: Noge, gospa učiteljica.

Učiteljica: Točno. Kaj lahko najdemo v tvojih hlačah, v mojih pa ne?

Ravnatelj je presenečen nad vprašanjem...

Janezek: Žepe!

Učiteljica: Dobro, Janezek. Kje imajo ženske najbolj kodraste dlake?

Ravnatelj se pripravlja, da poseže z besedo med njiju, a Janezek odgovori.

Janezek: V Afriki.

Učiteljica: Kaj je mehko a v rokah ženske postane trdo?

Ravnatelj obrne z očmi, a Janezek spet odgovarja.

Janezek: Lak za nohte.

Učiteljica: Kaj imajo moški in ženske na sredini nog?
Janezek: Kolena!

Učiteljica: V redu. Kaj ima poročena ženska širše kot neporočena?

Ravnatelj ne more verjeti svojim ušesom.

Janezek: Posteljo, gospa učiteljica.

Učiteljica: Kateri del mojega telesa je največkrat vlažen?
Janezek: Vaš jezik!

Učiteljica: Katera beseda se začne s črko ''p'' in označuje nekaj kar je lahko vlažno
ali suho in moški radi gledajo?
Janezek: Pot!

Ravntelj je brez sape, ves moker od znoja, odloči se, da bo prekinil test in vzklikne:
Ne bom te poslal v gimnazijo ampak direktno na fakulteto! Celo jaz bi narobe odgovoril na vsa vprašanja...

Nauk: Človek postane z leti PERVERZEN!

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli