Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Mlado deklico je Gorenjec končno pregovoril, da se je usedla v njegov avto in sta se malo peljala.

Potem je parkiral, jo prijel za roke in ji pogledal globoko v oči.

Zadrhtela je. Srce ji je začelo hitreje utripati in Gorenjec ji je
zašepetal:

"Ni mi lahko, toda nekaj te moram vprašati."

Deklica vsa v pričakovanju reče:

"Naj ti ne bo nerodno, kar vprašaj me."

Gorenjec vpraša:

"A boš dala kaj za bencin?"

greeny · Objavljeno: 09 Sep 2010 16:49 Naslov sporočila:

_________________
Verde, que te quiero verde!

irena · Pridružen/-a: 19.03. 2010, 07:22 Prispevkov: 473

Par dođe kod psihijatra:

Psihijatar ih upita: KAKO VAM MOGU POMOĆI?

Muškarac odgovara: MOŽETE LI DA NAS GLEDATE DOK VODIMO LJUBAV?

Psihijatar je iznenađen, ali ipak pristane.

Nakon što je par završio psihijatar kaže: ALI SEKS VAM JE SUPER!!

Naplati im 80 eura i oni odu, ali vratili su se ponovno i nastavljalo se to
iz
sedmice u sedmicu: dvaput nedeljno su dolazili kod psihijatra, vodili
ljubav,
plaćali 80 eura i otišli.

Nakon nekog vremena psihijatar ih upita:

OPROSTITE, ALI ŠTA VI ZAPRAVO POKUŠAVATE DA RIJEŠTE U VAŠEM ODNOSU???

NIŠTA!!! - odgovara muškarac, ALI ONA JE UDATA I NE MOŽEMO KOD NJE, JA SAM
OŽENJEN I NE MOŽEMO KOD MENE. U HOTELU HOLLYDAY INN SOBA KOŠTA 200 EURA, U
HILTONU 360 EURA. KAD DOĐEMO KOD VAS IMAMO:

1) DOBAR ALIBI

2) KOŠTA 80 EURA

3) ZDRAVSTVENO OSIGURANJE NAM VRAĆA 67,50EURA

irena · Pridružen/-a: 19.03. 2010, 07:22 Prispevkov: 473

Zvestoba:

Mož se zjutraj zbudi z mačkom.Ko odpre oči,najprej na nočni omarici zagleda kozarec vode in zraven dva aspirina.

Ko se še bolj razgleda,zagleda na stolu zraven postelje zlikano in zloženo obleko,pripravljeno,da jo obleče.

Hiša je vsa lepo pospravljena in na mizi v kuhinji je listek: 'Dragi, odšla sem po nakupih. Zajtrk je v pečici, jutranji časopis na mizi.'

Nato pride mimo sin in on ga ves presenečen vpraša, kaj se je zgodilo prejšnji večer.

Oh, prišel si ob 3 ponoči, pijan. Spotaknil si se na stopnicah in razbil mamino najljubšo vazo, pobruhal hodnik, nato pa si se zaletel v vrata,zato imaš modrico na ušesu.

Aha,reče on. Ampak zakaj je potem vse tako lepo urejeno in zakaj mama ni nič jezna?

Sin pojasni: "Ko te je mama odvlekla v spalnico in ti poskušala sleči hlače,si rekel: 'Gospa, pustite me pri miru, jaz sem poročen!' "

Demetra · Objavljeno: 03 Mar 2011 19:54 Naslov sporočila:

Mladenič navdušeno pove mami, da se je zaljubil in da se bo kmalu poročil. ''Za hec bom domov pripeljal tri dekleta, ti pa poskusi uganiti, katere je moja izbranka!''

Mama se strinja s predlogom in naslednji dan sin pripelje domov tri lepotice ter jih posadi na kavč. Nekaj časa sproščeno kramljajo. Nato se sin obrne k mami in jo vpraša: ''No, mami, s katero se bom poročil?'' Ona izstreli: ''Rdečelaska na sredini.''

Osupel, sin vpraša: ''To je neverjetno, kako si vedela??''

''Na živce mi gre kot hudič,'' odgovori mama.

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Ženske smo angeli - tudi, če nam polomite krila, še vedno letimo, le da na metli Cool

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Dopolnjena izdaja priročnika: Kako razumeti žensko

mfranc

Muha, komplet naslov je : Žepni priročnik....... Cool

LP
_________________
mfranc

franc

Mfranc ima prav, oni ta pravi se nahaja v prvem in drugem nadstropju oddelka za fantastiko.
_________________
Narava vedno najde pot

mfranc

Napisala sta ga pa brata Grimm Cool

......
_________________
mfranc

franc · Objavljeno: 12 Jun 2011 20:26 Naslov sporočila:

Zakaj ima večina moških noge na O?
_________________
Narava vedno najde pot

linda · Objavljeno: 12 Jun 2011 21:20 Naslov sporočila:

Vse nepomembne stvari so v oklepajih Very Happy

_________________
"Ko pride prepreka v naravi išči leka."

franc · Objavljeno: 13 Jun 2011 07:33 Naslov sporočila:

Linda, te bum možu zatožu
_________________
Narava vedno najde pot

Jasminka · Objavljeno: 08 Jul 2011 15:26 Naslov sporočila:

Moški pravijo: " Ženske, nikar se preveč ne navdušujte, če tekamo za vami ... Tekamo tudi za žogo, a jo na koncu vedno brcnemo ..."

Ženski odgovor:
"Moški, nikar se preveč ne navdušujte, če vam rečemo, da smo zaljubljene v vas. Zaljubimo se tudi v čevlje in si jih potem nabavimo še 15 parov - tako ... za vsak slučaj."
_________________
Po Koroškem, po Krajnskem že ajda zori,
eno dekle jo žanje jo glavca boli.

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Še nekaj starih modrosti na to temo - kaj mislite - še veljajo? (Razen seveda zadnjega, o tem ni dvoma Cool

)

Najprej štalco - potem pa kravco.

V krčmi in mlinu se ne ženi.

Mož ni človek, dokler ga žena ne krsti.

Hišni prag je najvišja planina. (Dom je nekaj svetega, v njem si svoj gospodar.)

Dober je domek, če ga tudi ni več kot za en bobek.

Kar je žena, to je mož - pravi svet Ambrož.

Bliže ženiti, daleč botriti.

Kaj bi hodil onstran gozda po dračje, ko je blizu dovolj drv.

Ženi se vedno sam, brez tuje pomoči.

Bolje dobro obešen, kot slabo oženjen.

Moža ne drže v hiši otroci, temveč ženina modrost.

Žena nosi moža na obrazu, mož ženo na srajci.

Ženo izbiraj z ušesi, ne z očmi.

Dom brez žene - mlin brez vode.

Žena podpira tri vogle v hiši, mož le enega

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Otroško razmišljanje o partnerstvu Nekaj bo verjetno na tem ..... Wink

KAJ SE POČNE NA ZMENKU S FANTOM/PUNCO?

Zmenki so zato, da bi se ljudje zabavali, in to bi morali vsi
izkoristiti, da se bolje spoznajo. Celo fanti znajo povedati kaj
zanimivega, če jih dovolj dolgo poslusaš!

Jasna, 8 let (od kod ji to? od mame?)

Na prvem zmenku si pripoveduješ zanimive zgodbice, da si potem želiš
na zmenek tudi drugič!

Niko, 8 let (hmmm)

KAJ BI NAREDIL, ČE BI ŠLO NA PRVEM ZMENKU VSE NAROBE?
Jaz bi šel domov in se delal, da sem mrtev. Potem bi poklical časopis
in jim rekel, naj pripravijo osmrtnico!

Darko, 9 let (to tudi mene včasih prime...)

KDAJ SE LAHKO PRVIČ POLJUBIŠ?
Če je bogat in ima polno denarja.

Jelena, 7 let (ta ima ziher kakšno starejšo blond sestro)

Ko se s punco enkrat poljubiš, se moraš z njo poročiti in imeti z njo
otroke. Tako ti je to!

Dejan, 8 let (da, Dejan, na žalost je res tako)

KAKO SE ODLOČIŠ, DA SE JE TREBA POROČITI?
Prvo moraš najti nekoga, ki ima rad iste stvari kot ti. Če naprimer ti
rad gledaš nogomet, mora biti to všeč tudi njej, pa še čips in pivo ti
mora prinest.

Marko, 10 let (popolnoma ma prav)

O teh stvareh ne odločas sam. Bog to odloči že zdavnaj vnaprej in ti
to samo sprejmeš!

Ivana, 10 let (nekaj je na tem)

KATERA LETA SO PRAVA ZA POROKO?
Najboljše je biti star 23, ker potem poznaš svojega moža že vsaj 10 let.

Sandra, 10 let (če pri trinajstih se niste imeli resnega, se pazite:))

Ni najboljših let za poroko. Da se poročiš, moraš biti enostavno velik bedak!

Filip, 6 let (fant ima slabe izkušnje)

ALI JE BITI BOLJE POROČEN ALI NE?
Jaz ne vem. Ampak nikdar se ne bi poljubljal s svojo ženo. Nočem, da
postane debela!

Marko , 8 let (res bister)

Deklice se ne rabimo poročiti! Ampak fantje rabijo nekoga, da jim čisti!

Marija, 9 let (ona že ve...)

IN NAJBOLJŠE ZA KONEC

KAJ MORAŠ NAREDITI, DA JE ZAKON USPEŠEN?
Mož mora ženi ves čas govoriti, da je lepa, tudi takrat, ko zgleda kot avtobus!

Stanko, 10 let (absolutni zmagovalec, tale Stanko)

muha · Pridružen/-a: 29.11. 2007, 15:47 Prispevkov: 10107

Mož se je odločil, da bo ženi za rojstni dan kupil lep kostim, zato je
obiskal prodajalno in res izbral prelep kostim.

Prodajalka ga jevprašala, katero številko potrebuje, on pa je pojasnil:
"Za številko ne vem, toda ko doma vstane s kavča, mi z ritjo zakrije
celoten ekran televizije, ki v diagonali meri 70 cm!"

mfranc · Objavljeno: 04 Feb 2012 23:40 Naslov sporočila:

GOVOR ZAKONSKEGA MOŽA

»Preprosto ne razumem, kaj počneš s časom, draga moja … Saj te pomilujem, razumem te, da godrnjaš zaradi tega, ker moraš opraviti vsa dela doma. Medtem ko gledam televizijo, berem ali dremuckam, ti pereš, kuhaš, pospravljaš … Toda po mojem si sama kriva za to! Ne znaš si razporediti časa …
Kaj se čudiš? Boš že razumela, ko ti bom vse pojasnil. Najprej pa se spomni moje uboge mame in primerjaj takratni način življenja z današnjim.
Vzemiva včerajšnji dan. Zjutraj si pospravila, nato kuhala in zatem prala. No, včeraj je bila nedelja, toda moji ubogi mami je tako mineval vsak dan … Zdaj pa primerjajva njeno delo s tvojim: mama je vstajala že navsezgodaj, da bi zakurila peč. Prinesti je morala drva in nato razpihati ogenj. Si lahko misliš, koliko časa ji je to vzelo? Najmanj eno uro. Ti pa imaš plin, centralno, elektriko. Samo kresneš z vžigalico. S tem prihraniš celo uro.
Premisli glede pospravljanja. Uboga mama se je s tem zamujala najmanj dve uri dnevno. Ti pa imaš lakiran parket, sesalnik. Ura in pol prihranka!
In zdaj pripravljanje jedi. Mama ni imela ekspresnega lonca. Z njim skuhaš fižol v štiridesetih minutah, ona pa je za to potrebovala tri ure. Spet prihranek najmanj dve uri, da o že pripravljenih jedeh ne govorim.
Praviš pranje. Smešno. Moja uboga mama je za to porabila najmanj šest ur. Jasno, ona ni imela pralnega stroja s centrifugo in ne vem koliko programov. S tem prihraniš spet štiri ure. Če seštejem: osem ur in pol. V primerjavi z mojo mamo si prihranila osem ur in pol časa, pri čemer sploh še nisem upošteval, da je ona pekla doma tudi kruh. Spet ura, dve prihranka.

In da ne pozabim: ona je sama kuhala tudi milo za pranje, medtem ko imaš ti na voljo različne pripomočke in detergente za pranje. Mislim, da ne pretiravam, če rečem, da ti je s tem spet omogočena nova ura prostega časa.
Uboga moja mama! Dolge kilometre je prepešačila, da je nakupila vse potrebno v majhnih, neuglednih in raztresenih prodajalnah. Ti pa lahko vse nakupiš v nekaj minutah na enem samem kraju, v samopostrežni trgovini. Spet ena ura v tvojo korist. Tako se je nabralo več kot dvanajst ur, ki ti dnevno uhajajo iz rok!
Ne bi te rad žalil, toda rad bi te vprašal: kaj počneš s tem neskončnim časom? Ali se ti ne zdi normalno, da te prosim za čiščenje čevljev, medtem ko prebiram važne novice? Ob vseh dvanajstih urah in več prostega časa bi pač lahko žrtvovala svojemu možu deset minut!
No, poglej: izgubljam deset minut dragocenega časa, da bi ti vse to razložil, ti pa kot da stoje spiš! Ali ima sploh smisel pogovarjati se s teboj? Bodi prijazna pa mi skuhaj kavico – ta poučni pogovor me je zelo utrudil…«

_________________
mfranc

franc · Objavljeno: 13 Feb 2012 18:59 Naslov sporočila:

Umrla je vdova in prišla v nebesa. Tam je najprej poiskala svojega moža in vesela rekla, spet sva skupaj.
Pozabi , je rekel mož, obljubil sem samo, dokler naju smrt ne loči.
_________________
Narava vedno najde pot

mfranc · Objavljeno: 21 Feb 2012 09:27 Naslov sporočila:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nekega dne je učiteljica v razredu govorila o poroki....

Učiteljica: kakšno ženo bi ti imel rad, Janezek?

Janezek: Rad bi imel tako kot je luna...

Učiteljica: O, kakšen izbor ... ali bi rad, da je tako lepa in hladna kot luna? Okrogla kot luna?

Janezek: NE! Želim, da bi prišla zvečer in izginila zjutraj....
_________________
mfranc

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli