Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

metuljc · Pridružen/-a: 28.07. 2011, 20:45 Prispevkov: 1867

Kaj pa ODSTOPNIK? Vprašamo se: Kdaj končno in kdo vse? Razz

Melona · Objavljeno: 23 Jan 2013 10:33 Naslov sporočila:

Metuljc, pred ODSTOPNIKOM je še ZAVLAČEVALNIK, po katerem se vprašamo, kako dolgo. Se mi pa zdi, da je na vidiku tudi ZADOSTNIK. Po njem se ne vprašamo, ampak povemo Vas in njih.

mfranc · Objavljeno: 23 Jan 2013 10:34 Naslov sporočila:

linda · Objavljeno: 23 Jan 2013 20:06 Naslov sporočila:

Uf, težki jezik Cool

tale naša slovenščina.
_________________
"Ko pride prepreka v naravi išči leka."

franc · Objavljeno: 27 Feb 2013 11:52 Naslov sporočila:

Pa smo dobili še nagnanika,upam.
_________________
Narava vedno najde pot

valter · Objavljeno: 18 Apr 2013 09:39 Naslov sporočila:

Se pogovarjata smučarka Tina Maze in premier Janez Janša.
Pa pravi Tina: “Janez, ti bi moral smučat.”
Janez: “Zakaj pa to?”
Tina: “Zato, ker nikoli, v nobenem primeru ne bi odstopil!”

valter · Objavljeno: 18 Apr 2013 09:44 Naslov sporočila:

Kardinal Franc Rode se je odločil za nakup finske savne, ki jo je z veseljem takoj preizkusil. Podrejeni so ga po savnanju vprašali:
“Častiti, kako je bilo?”
“Vroče kot v peklu. Le hudič bi zdržal več kot 10 minut.”
“Koliko časa ste zdržali vi?”
“Pol ure!”

valter

Mali Brajdimirček vpraša očeta: »Sosedov sin hodi v šolo, zakaj ne hodim tudi jaz?«
Berto mu odgovori: »Ker smo cigani, sinko. Ni nam treba.«
Drugi dan sin znova stopi pred očeta: »Oči, zakaj sosedje hodijo v službo, mi pa ne?«
Stari mu pojasni: »Ker smo cigani. Mi le tu in tam kaj izmaknemo, pa kar dobro živimo. Ni nam treba hoditi v službo.«
Čez nekaj dni mali spet: »Oči, sosedovi so volili nekega JJ, zakaj ga nismo tudi mi?«
Berto: »Ja, sinček, taki cigani pa spet nismo.«

valter · Objavljeno: 01 Jun 2013 20:48 Naslov sporočila:

Mati z otrokom kosi v restavraciji.

Sin nenadoma vzame kovanec in ga pogoltne. Zatakne se mu v grlu.
Mati vstane in s trepljanjem po hrbtu poskuša doseči, da bi ga sin
izpljunil.
Pristopijo še drugi in otroka obračajo in ga tolčejo po hrbtu. Brez uspeha.
... Otrok je pomodrel in začel kazati znake zadušitve. Mati obupano kriči in
roti za pomoč.

Izza bližnje mize se dvigne gospod in povsem mirno, brez besed,
sname otroku hlače, čvrsto zgrabi njegova majhna moda in jih odločno,
sunkovito, boleče potegne navzdol.
V obupnem tuljenju otrok izpljune kovanec, mož pa se mirno vrne k obedu.
Po daljši zgroženosti, osuplosti, začudenosti in na koncu sreči, mati stopi
do gospoda, ki je rešil življenje sinu.
Vpraša ga: "Ste vi zdravnik?"
"Ne gospa, sem pa profesionalec, ki to počne vsak dan."
"Kako?"
"Sem slovenski minister za finance. Toliko časa stiskam slovenske
državljane za jajca, da izpljunejo sleherni belič!"

valter · Objavljeno: 06 Jun 2013 11:47 Naslov sporočila:

Ha, ha...

valter · Objavljeno: 10 Jun 2013 07:53 Naslov sporočila:

Na letalu sedijo Italijan, Bosanec in Slovenec. Ker se prigodi nezgoda, pilot potnikom ukaže naj odvržejo vsak tisto stvar, katere je v njihovi državi preveč. Prvi se opogumi Italijan in odvrže testenine:
“Paste imamo tako ali tako na tone” se nasmeji.
Pogumno mu sledi Bosanec in odvrže zaboj burekov: “Fata mi bo jutri spekla nove!”
Nato pa Slovenec z letala porine Bosanca: “V Sloveniji jih je itak vsak dan več!”
Italijan ga začudeno pogleda, Slovenec pa mu odgovori:
“Tudi vas Italijanov je pri nas na pretek, zato sedi in bodi lepo tiho!”

valter · Objavljeno: 10 Jun 2013 07:54 Naslov sporočila:

V letalu visoko nad Atlantskim oceanom v isti vrst sedijo Američan, Rus in Afganistanec.
Z vozičkom s pijačo do njih pride stevardesa: “Boste kaj spili?”
Američan: “Eno steklenico viskija!”
Rus: “Dve steklenici vodke!”
Afganistanec: “Ne hvala, danes bom še vozil!”

valter · Objavljeno: 11 Jun 2013 12:26 Naslov sporočila:

George Bush je doživel infarkt in umrl.
Nemudoma je pristal v peklu, kjer je Lucifer že nestrpno čakal nanj. 'Ne vem kaj naj storim s tabo', pravi Lucifer, 'sicer si na mojem seznamu, ampak nimam nobene proste sobe zate. Na vsak način spadaš v pekel, zato morava najti neko rešitev. Tukaj imamo nekaj ljudi, ki še daleč ne spadajo sem tako kot ti. Enega izmed njih bom izpustil, tako da bos lahko zasedel njegovo mesto, ti pa boš izbral, koga.''Dobro se sliši', si misli George.

Lucifer odpre 1. sobo
Tukaj zagleda George Ronalda Reagana v velikanskem plavalnem bazenu, nenehoma potapljajočega in dvigajočega se na površje. 'Ah ne', pravi George, 'to ni zame. Poleg tega sem zelo slab plavalec.'

Lucifer odpre 2. vrata
V velikanski sobi polni skal zagleda Richarda Nixona pri klesanju z lesenim kladivom. Zmeraj znova, neprenehoma. 'Ne ne, me trga v ramenih. To bi bilo zame preveliko gorje', pravi George.

Lucifer odpre 3. vrata
Sredi sobe lezi Bill Clinton z rokami in nogami privezanimi ob tla, nad njim kleči Monica Lewinsky in počne to, kar zna najbolje. George ne verjame svojim očem. 'Ja, to bi pa lahko počel', pravi in si mane roke.'

Hudič se nasmeji: 'Ok, Monica, lahko greš.'

valter · Objavljeno: 24 Jun 2013 17:59 Naslov sporočila:

Vpraša Sadam hudiča:
Ali lahko pokličem Bagdad za minutko, samo da vidim, kako stojijo stvari v
moji deželi, če so Amerikanci odšli domov?.
- Lahko. - odgovori hudič.
Konča Sadam pogovor, a hudič mu reče - Ta pogovor stane milijon dolarjev.
- Ni problema, reče Sadam in plača.
Sliši to Gadafi pa tudi on vpraša:
- Lahko tudi jaz pokličem Tripoli? Ti moji imajo probleme, pa me zanima,
kako jih rešujejo.
- Lahko, a te bo to stalo 2 miljona dolarjev. - reče hudič.
Gadafi konča pogovor in plača.
- To je vse slišal Drnovšek, pa vpraša hudiča: - Ali lahko tudi jaz
pokličem Ljubljano? Zanima me, če je levica na oblasti, če se je popravil
standard in veliko tega.
- Lahko. - reče hudič.
Ko je končal pogovor Drnovšek vpraša: - Koliko moram plačati za pogovor?
- Nič. - odgovori hudič.
- Kako nič! Ta dva sta plačala po milijon in dva milijona, a jaz nič?
- Ko kličeš iz enega pekla v drugi pekel, se računa kot lokalni pogovor.

valter · Objavljeno: 24 Jun 2013 18:01 Naslov sporočila:

Da zopet ne bo zdrahe... balansiram levo-desno.... Very Happy

Janez Janša, Zoran Jankovič in Borut Pahor sedijo na odru na totalno nabasani javni novinarski konferenci.
En moški potrka po rami moškega pred sabo in mu reče:
- Oprostite, a lahko prosim snamete klobuk, nič ne vidim...
Moški vljudno sname klobuk in posluša naprej, ko čez nekaj trenutko spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko stopite malce bolj levo, še vedno nič ne vidim...
Moški, že malce nejevoljen, stopi bolj levo. A čez nekaj trenutkov spet začuti trkanje po rami.
- Oprostite, a lahko...
Moški ga jezno prekine:
- Pa dobr no, a zdej bi radi pa še daljnogled, al kaj??
- Nene, hvala, ni treba, ga mam na puški...

valter · Objavljeno: 24 Jun 2013 18:05 Naslov sporočila:

Pride ruski premier Medvedjev k predsedniku Putinu in mu nervozno reče, naj ukine te časovne pase.
- Zakaj, ga vpraša Putin?
- Ah ne znajdem se s temi čas. Odletim v drugo mesto, pokličem domov, pa že vsi spijo. Zadnjič sem tebe zbudil ob 4-ih zjutraj, a mislil sem, da je šele večer. Kličem Angelo Merklovo, da ji čestitam za rojstni dan, pa mi reče, da ga je imela včeraj. Zaželim srečno novo leto kitajskemu predsedniku, pa pravi, da bo to jutri.
- Ma dobro, to so vse piz**rije, mu odgovor Putin.
Ma kakšne piz**rije??? A se spomniš, ko se je zrušilo tisto poljsko letalo s predsednikom vred?
Jaz jih kličem, da bi jim izrazil sožalje, pa letalo sploh še ni vzletelo

valter · Objavljeno: 25 Jun 2013 06:41 Naslov sporočila:

Učitelj zgodovine vstopi v razred. Vsi vstanejo, razen enega čisto zadaj. Učitelj to takoj opazi...
"Ti, ki tam, kaj se skrivaš tam zadaj za radiatorjem! Povej nam malo, kaj veš o francoski revoluciji?"
"Pojma nimam."
"No, pa povej kdaj se je začela prva svetovna vojna?"
"Pojma nimam."
"Sedi ena! Kako se pišeš?"
"Mehmed Mujkič."
"Pa saj te ni v redovalnici."
"Naravno, da me nema. Mene su poslali da popravim radiator!"

valter · Objavljeno: 02 Jul 2013 05:22 Naslov sporočila:

Sta na avionu Pahor pa Janša in se Pahor spomne, da bi z aviona dol vrgu 100€, glih nad Ljubljano.
Da bi nekoga osreču!
Pa prav Janša: A neb blo bolj, da bi vrgla vsak po 50€ dol pa bi bla dva srečna!
In se oglas pilot iz pilotske kabine: Če ne bosta dala mir, bom oba dol fuqnu, pa bojo vsi srečni !!!

valter · Objavljeno: 02 Jul 2013 15:18 Naslov sporočila:

Poslanec gre po ulici in sreča mlado mamico z otrokom.
Otrok pokaže s prstom nanj in reče:” poslanec, poslanec!”
Poslanec je presenečen in mu reče nazaj: ” Kako pa ti veš da sem jaz poslanec? ”
Pa reče mamica:” Sej ne ve, samo R-ja še ne zna izgovoriti!!!”

valter · Objavljeno: 04 Jul 2013 13:46 Naslov sporočila:

Košir: »Si že slišal, da je predsednik Lojze zapustil svojo stranko?«
Jurij: »Kakšna nesreča! Kaj se je pa zgodilo v stranki?«
Košir: »Zdaj se je že umirilo. Na začetku so pa vsi noreli od veselja!«

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli

Domene | Spletno gostovanje | Reseller gostovanje | EMAIL gostovanje
SSL certifikati | Spletne aplikacije na klik | Brezplačna spletna stran (Website Builder) | WordPress gostovanje
Spletne strani, brezplačna izdelava in namestitev | Poceni letalske karte | Letalske karte | Poceni hoteli